用萨提亚心理学过家家

附文字：

　　你为什么不开心？

　　是这些事那些事，这些人那些人令你不开心吗？

　　有没有想过，这些不开心的理由只是冰山一角，

　　在水面下面更深的东西，

　　才是你不开心的原因？

　　比如，你的原生家庭。

　　你的原生家庭是什么模式的？

　　你在家中扮演的是什么角色？

　　我们都希望能够开开心心，不愿意被抑郁困扰。

　　所以，

　　我们需要给自己的心一个温暖的家，

　　然后，

　　好好地爱它。

　　如果有人说，你现在不开心，是因为你的母亲常常指责父亲，你会不会觉得不可思议？

　　如果有人说，你今天不高兴，是因为你3岁以前没有和母亲在一起，你会不会觉得扯得太远？

　　但当我们在工作坊中“过家家”时，我们实实在在地看到了家庭如何影响著我们，也能够看到，我们如何可以了解自己，接纳过去，选择未来。

　　来，让我们放下身段，进入角色，拿出一份赤子之心，开始过家家！

　　热身运动：了解沟通模式——指责型VS.讨好型

　　当我们开始过家家时，首先要知道自己扮演的角色在沟通时是一种什么样的“姿态”。

　　根据萨提亚的模式，人有多种沟通方式，其中两种常见的是指责型和讨好型。有趣的是，指责型的人通常会找一个讨好型的人做伴侣，而讨好型的人也常常会找一个指责型的人做伴侣。

　　咨询师提醒：讨好型的人易患抑郁症

　　讨好型的人不关心自己的感受，就容易患抑郁症。他们常常会说：“只要你开心我就开心了。”习惯委曲求全，觉得自己不值得别人关心，也没有资格去要求别人。遇到问题，他们会想：“都是我拖累别人。”“我不值得活在世界上。”

　　基本动作：

　　理解抑郁缘起——是个人问题，还是家庭问题？

　　咨询师用有些喜剧味道的方式展现了这样一种家庭状态：全家人都以为自己是正确的，是在爱孩子，但孩子却出了问题。

　　一个人得了抑郁症，就是国为她太软弱了吗？

　　萨提亚模式的创立者弗吉尼亚·萨提亚女士发现，她给来访者做咨询，本来已经恢复得好好的了，可来访者一旦回到原来的家庭中，问题又会重新出现。她发现，要解决个人问题，要从个人所处的家庭环境来看。

　　咨询师邀请现场的一对夫妻，推演出他们的家庭模式。

　　我的家，我的位置，我的角色

　　在这个家中，先生Brian是个好男人，负责任，受老婆，顾家，他是讨好型的；太太Nancy活泼，能干，是指责型的。

　　咨询师分别排列了Brian和Nancy的原生家庭，请在场学员分别扮演他们的家人。

　　Nancy的原生家庭

　　Nancy的母亲是指责型，Nancy站在父亲一边，替父母说话，同母亲对抗。尽管她对母亲不满，但却学了母亲的方式，成为一个指责型的人。并且和母亲一样，找了一个讨好型的人做老公。

　　Brian的原生家庭

　　Brian跟随姥姥长大，姥姥是指责型的。他学著父母的样子，与了一个讨好型的人。

　　孩子出生，天下大乱了……

　　Brian和Nancy还没有小孩。咨询师请一位学员扮演他们将来的Baby，并让Baby大哭。咨询师随之分析了每个家人必然会有的反应：Nancy不会管孩子，而“好男人” Brian喜欢小孩子，所以Nancy一定会指责老公并让他去把孩子搞定。其他讨好型的人则会去帮忙。

　　指责型的人就会开始指责。Brian的姥姥第一会指责Nancy——一个女人管不好孩子，真没用！第二个会指责Brian——这个爸爸怎么当的？第三会指责Nancy的妈妈——你养的女儿，孩子都不会带！

　　Nancy的妈妈第一会指责Brian——真是没用的男人！第二会骂Brian的妈妈——你怎么不帮著带好孩子！第三会骂自己的女儿——我说过这个男人不好，你还非要嫁给他！

　　Nancy也会反击，她会指责妈妈——你帮不上忙就别说话！甚至会对Brian的姥姥恶言相向。

　　惊人的一幕出现了，3个男人加上Brian的妈妈跪在地上，3个指责型的女人都伸出手指责叫骂，全场观众都在模仿Baby大哭的声音，天下一片大乱。

　　Baby，你觉得有人爱你吗？

　　咨询师：“Baby，你觉得有人爱你吗？”

　　Baby：“他们吵来吵去，我觉得他们不爱我。”

　　咨询师：“你想干什么？”

　　Baby：“我想消失，我还想发脾气。”

　　咨询师：“这个小孩子到了学校里，可能就会发脾气。然后老师就会管她，老师管不了校长就会管她，校长还管不了社会工作者会来管她，社工还管不好就会请精神科医生来管她。这个女孩到了十二三岁，遇到黑社会的小阿飞，又凶，又没文化，可会对这个女孩说他爱她。你说她会不会跟他走？”

　　Baby：“我会。”

　　咨询师：“她等了十几年，终于等到一个人肯说爱她，她就会和他离家出走，会未婚先孕……即使没有这样，长大之后，也会是一个不开心的人，想要消失，可能就会得抑郁症。这是这个孩子的问题吗？还是她的家庭的问题呢？”

　　体验者感言：“家庭对人的影响超乎寻常地大”

　　Nancy：“我这样伸著手指责他们，觉得自己都没法呼吸了，很累，很不舒服。我不想指责，但是只能指责。放下手后觉得自己舒服多了。”

　　Brian：“我感觉头都抬不起来，而且3个女人都指责我！我再这样下去我也要受不了了。现在能抽离出来，觉得这样的情况又可笑，又可气，又可怜。家庭对人的影响真是超乎寻常地大。”

　　观众：“看到这个场面，我就想起我儿子出生家里的情况，确实是这样，各种矛盾都出现了。我是一个讨好型的人，受了很多‘夹板气’，再加上工作压力，感觉不堪重负，一度心情特别低落。”

　　自选动作1：母与女，生命的纠缠——当完整的母爱缺席

　　母亲是我们生存的土地。

　　当完整的母爱缺位，我们是否只能将自己藏在山洞里，麻木自己？

　　还是走出山洞，接纳自己的过去？

　　卓玛喜欢西藏。她有著美丽的眼睛，和善的微笑，和安静的态度。在工作坊中，她无声无息，很少发言。

　　她不是很快乐。

　　她30岁，但还没有找到Mr.Right。她说她相信会有人爱她，但只是在脑子里相信，她的心并不相信。

　　而这一切，要从她和母亲之间说起。

　　母亲，我的生命中要有几次别离？

　　对于70一代，小时候在亲友家寄养是很常见的。咨询师指出这种做法的弊端：“孩子小时候，尤其是在3岁前，要和妈妈住在一起。如果送给别人代养，送出去时和妈妈分离一次；孩子把养她的人当成妈妈，送回来时又和妈妈分离一次。她回到了亲生妈妈身边，即不知道怎么和这个妈妈相处，就会不开心。”

　　咨询师还说，一个人从胎儿开始，妈妈爱不爱他，欢不欢迎他，孩子意识里不记得，但身体里，细胞里，都是会有记忆的。

　　卓玛的身体里记忆著什么呢？她有个哥哥，母亲她时本不想要她，这是她第一次和妈妈分离。后来在他人劝说下父母才留下了她。出生后不久父母将她送给乳母代养，这是她第二次分离。断奶后又送给一个远房的外婆，这是第三次分离。到3岁回到父母身边，这是她第4次分离。回来之后就被送到全托的幼儿园。

　　你就像在一个山洞里

　　卓玛习惯了躲在一边做自己的事情，不去麻烦父母任何事情。

　　咨询师评论说：“你儿时4次和妈妈分离。而回来后情况更加糟糕，以前还有专人看你，现在变成一些人在你身边来来回回。所以你好像习惯了失望，甚至不敢有什么希望了。你就像住在一个山洞里。”

　　咨询师在卓玛的替身头上盖上毯子，模拟卓玛的“山洞。”

　　咨询师评语：

　　有一个词，叫做大地母亲。母亲就是我们生存的土地。

　　孩子小时候，看见妈妈会扑上去喊：“妈妈！”这时她的心是打开的。如果妈姨抱她，关心她，她就会好开心。但如果妈妈不理她，她就会不开心。如果有100次的经历，她就会慢慢把自己的心关上了，变成一个不开心的人，一个容易抑郁的人。

　　妈妈，你曾经爱过我吗？

　　几年前母亲去世了，但卓玛与母亲的纠缠情结并没有完结，咨询师鼓励卓玛用这个机会，说出自己的疑问。

　　卓玛犹豫再三，终于说出了一直萦绕在心头的话：“妈妈，你曾经爱过我吗？”

　　一言既出，宛如雷声。

　　咨询师让卓玛躺在妈妈的替身旁边，并让卓玛的替身过来发问。

　　卓玛的替身：“妈妈，你曾经爱过我吗？”

　　妈妈（卓玛扮演）：“我是爱过你的，只是以前条件不好，才把你送给别人养。”

　　卓玛的替身：“妈妈，你知道我一直都不开心吗？”

　　妈妈（卓玛扮演）：“我有时也能看出来。我希望你以后能够开开心心的。”

　　咨询师让卓玛回到自己的身份。

　　卓玛对妈妈的替身鞠躬，说出告白：“妈妈，感谢你给了我生命，以后我自己的事情，我自己会处理好。”

　　自选动作2：是做正确女神，还是做普通女人？——当压力过载

　　当生活和工作中的压力过载，你有没有检讨过内心的观念：你是否在扮演一个自己难以胜任的形象？

　　Emma是那种走到哪里都不会被忽视的美女，可是她却对咨询师说：“我觉得别人都比我重要。”

　　Emma用了一个奇特的记号描述自己：正确。

　　两个“正确”但失败的婚姻

　　在Emma的原生家庭中，父母的婚姻是家庭利益的结果。婚后，父亲用常年在外来逃避。母亲对Emma很凶。Emma有个弟弟也经常在外。她结婚后老公也不管家，最终以离婚告终，留给她一对双胞胎儿女。

　　Emma生命里的男人都是在外面的。

　　咨询师：“你当初为什么要嫁给他？”

　　Emma：“家里人都说那个男人好，我也觉得他挺好的，和他结婚是很正确的，就结婚了。”

　　你要笑，做出个成功的样子给我看看！

　　Emma一直在做著各种“正确”的事情。她不仅要为事业打拼，还要照顾全家人——父亲、父亲那边的大家族，母亲、弟弟和弟妹，还有自己的儿女。

　　咨询师让替身们展现了Emma的生活：所有家人都在往自己的方向拉她，同时喊：“你来照顾我啊！”

　　在重负之下，Emma的替身泪流满面。咨询师让Emma亲自去体会全家人的拉扯，Emma也流泪了。

　　根据咨询师的“导演”，Emma的替身说：“你要笑，你要做出个成功的样子给我看看！”Emma忍住泪水，做出一个倔强的微笑。这就是她现在的状态，真是再也不能这样下去了。

　　咨询师叫停，并带领Emma说出自己的告白。

　　Emma：“弟弟，你是成年人了，你自己的事情，你自己搞定。”弟弟的替身松开了手。

　　Emma：“爸爸妈妈，你们放开手吧，我爱你们，我会照顾你们，但是是用我自己的方法。”爸爸、妈妈的替身松开了手。

　　Emma：“孩子，我到死都爱你们，都不会放手。但我会先爱自己，才能更好地爱你们。我需要一个假期来学习爱自己。你们暂时放手吧。”两个孩子放开了手。

　　Emma终于一身轻松了。

　　你要选哪一个

　　只剩下Emma和她的替身了。

　　咨询师：“你现在怎么看她？”

　　Emma：“我不喜欢她。她太软弱了。”

　　咨询师：“如果你不喜欢她，你就站在上面，做‘正确女神’。”

　　一名女学员站到凳子上，扮演“正确女神”。

　　Emma：“做她我也不想。”

　　咨询师指著Emma的替身说：“你看她，她可能很平常，也有软弱的时候，她不需要做一些很伟大的事情。那个女神是一个形象，维持一个形象是要付出代价的。你要选哪一个？”

　　Emma走向自己的替身，和她拥抱。

　　当Emma做出抉择后，全场观众都深深地松了一口气。

　　放松动作：蔡敏莉——爱自己10分，还是100分？

　　很多女人好热烈地追求爱情，但不知道爱自己，为了换爱情，付出了很多。

　　如果你爱自己只有10分，但想要有100分的爱，你就会去寻找。可是你找到的，只能是一个也爱自己10分的人。他把全部的爱都给了你，你也只有20分。所以你就内心空虚，永远也填不满。如果你是个指责型的人，你就会说：“你为什么不为我跳楼而死？”如果你是个讨好型的人，你就会委屈自己更多一些，想换多一些爱。

　　爱自己是这么大的一个责任，好像一个背包，自己不背，让对方去背，这是多么不负责的行为。人家就会不跟你玩这个游戏，因为怎么对你你都不会满足。

　　我们可不可以爱自己100分？

　　如果我爱自己100分，这样我有没有爱人不重要，因为已经有一个人爱我了，我自己和自己已经有这样一个关系。如果我能找到一个爱人，这个人也会是一个爱自己100分的人，一个心理健康的人。如果他给我10分的爱，这10分已经是赚的了，我就会很开心；如果他给我20分的爱，我就会更开心。如果我爱自己，我和我的伴侣就会用很少代价享受在一起的时间。

　　秘诀就是：你爱不爱自己。如果你不爱自己，你们相爱的代价就会很大。

　　所以，学一下怎么爱自己，也教他怎么来爱自己。

　　你这辈子开不开心，幸不幸福，在你自己手里。

　　（注：所有个案都得到本人同意。）19楼空间%` c(h2T|{