萨提亚文凭课程里的感悟

　　刚从圆融公司举办的萨提亚专业训练4月2日-5日课程中回来，这次收获很大，体验很丰富. 对萨提业的文化有了基础和深刻的认识. 主要学习心得以下:

　　一．成长要自我负责

　　我的观点是:无论是上什么心灵成长的课程，自已的觉察是最重要的. 这需要个人承担起学习的责任感，决不是依赖导师和主办方，或者标榜自己上过多少课就可以保证自己就有成长，自己就有心灵成长的深度，就一定可以健康快乐.如果有这种托付思想的人，无论你上过多少心灵成长的课程，那也不过是寻找一个安全舒服的环境重复旧有模式的而已. 真正的学习心态就是要对自己的模式要有觉察，包括思维模式，习惯，自动化反应，原生家庭对自己的影响，成长经历中所形成的生存姿态或许已僵化，各种固定观点等.当然在学习过程中，由于碰到很多不同类型的学员，经常会碰撞到自己内在的冰山，要面对自己很多的不舒服，不安，不爽等感受，甚至去面对学员们不同的反馈，有时令到自己很不安.所以我认为要有觉察自己，并勇气面对自己的一切，面对自己的真实包括自己的自私，贪婪，冷漠，不负责任，狠心等各种自己都不喜欢的部分，勇敢去接受自己.由于课堂是一个安全的环境，真实地呈现自己，并勇于去冒险，行动，觉察，承认，面对，接受，重新调整，重新沉淀，用弹性和新的资源来面对生活中困难和挑战.也许这就是生命的真谛.  一个人就是在不断学习和成长中去历炼，面对生命中更大的挑战和礼物.

　　二．不识庐山真面目

　　我清晰地记得沈明莹老师在课程讲过一段话:当来访者来见咨询师时，他们其实只是看到生活和事情的一个面.就象只看到一个圆柱形水瓶的一个面.当我们运用萨提亚的治疗23个基本信念时，并引导来访者看到整个立体时，看到多个面时，他就可以有许多新的资源，来面对目前的困难.有些经历是用来磨炼自己发展新的资源，来面对生活中更大的挑战和困难.

　　其实作为一个人，当我身临困境时，所经历的处境正如沈老师所述，我被所面对的困难而淹没，而看不到资源.因为那时身陷山中，看不到庐山真面目.中国的唐诗已经验证这句话:不识庐山真面目，只缘身在此山中.我想起有时侯一个人因为某些事想不通，心情郁闷时，找一些相好的朋友聊天，的确可以起到心理安慰和辅导作用.道理就在其中.

　　萨提亚家庭治疗是有一套理论体系，有自己的治疗信念，会著手从几个方向来协助当事人进行正面转化.它也有完整的技巧，工具等让别人掌握来应用. 其实这并不神奇. 只是有体系，有技巧，有步骤，再加上个人的实操就可以掌握.

　　说句实在话，又有多少人可以真正成长心灵成长的导师? 这真的不是靠你的技术工具就可以敲定.一个人的品质，生活阅历，个人的胸怀和素养，对世界的人生观，对人的慈悲和包容，对生命的感悟等才是决定一个好的心灵导师的关键.

　　三．看自己的彩虹

　　很多人以为去上课，就是要修理自己的伤疤，咱们中国人天生就是会批评和自我批评，完全看不到，也不认可自己的优点.其实不然. 我们也可以从自己的各种人生经历和性格特征中看到自己的彩虹. 就象沈老师所说，做治疗师主要的一项特质就是欣赏自己的彩虹，你才有能力去欣赏案主的彩虹.

　　我记得我发觉自己的应对姿态是典型的指责.后来还发现自己打岔时，心里有些不舒服. 一位香港助教ANGELA提醒我，打岔的人经常会给团队带来欢笑，有创造力，有弹性.听完后，我心理舒服多了. 对于指责，也是埋下一个自我肯定的种子.有指责的人多是对自己要求高，对他人期望高，所以不满和失望，生气的情绪多.可是正有指责的人存在，人类才有不断地进步.....他人和自己不断地成长和前进.

　　其实我的好友李东升在一次玩笑中给了我很大的启迪. 那是课程第四天，我极其受挫败，因为在小组选择中，我面临两个小组的拒绝的经历，尽管结果是好的，可是被拒绝的时刻是受伤的，我的心情一直受著影响，郁郁寡欢.在我们午餐结束时，一个偶然的机会，我用上我数学计算的天分，以最快最准的速度告诉服务员每个人平摊吃饭的费用时，在座不少数学盲的同学为此倾倒而折服. 我老实地告诉大伙，我从小帮忙我妈做小生意，没有计算器，都是心算口算，如一元七角的白菜，有二斤三两，共多少钱.我只要二秒的心算就可以算出.东升借我的小特长开我的玩笑，以后选小组和做决定时，就叫我出道算术题与同学和导师PK，我就可以赢了.我就可以得到自己想要的了.  一元七角的白菜，有二斤三两，共多少钱? 在我认为理所当然简单的小事，在许多不同的人那里却是件头痛的难题.所以我们真的要好好珍惜和欣赏自己的彩虹.哪怕就是点白菜的事?

　　当然在课程里对自己和他人有许多的发现和学习，对冰山有更多的理解和应用.自己也自创了两首杂诗<一千个期待>，<家庭的礼物>，我会在后面与大家分享.

　　四.选择与决择

　　人的一生处处面临选择和决择，其实这个过程贯穿人的一生．　很有趣的是，我在课程里经历一场很特别的选择和决择，这个经历让我印象深刻，教训学习大．

　　在萨提亚文凭课程中，有一个环节是需要分成三人小组，这三人小组要共同持续学习成长二年，所以需要自己组成三人组. 我的好友JUDY和米在第二天下午下课时就决定组成这个小组，原因是我们比较熟悉，而且学习的背景和层面差不多.在第三天下午要分小组时，不知何因，我有一股冲劲想去尝试其它的小组成员，因为我感觉自己没有与它人尝试配成小组的感觉.而且有两个人对我有吸引力.一个是男生俊，一个是女生馨，男生的性格象我的老公，比较内秀和含蓄，此类男人对我一向有吸引力;女生是我以前的同事，有很多的恩恩怨怨，好象有共同的伤口，彼此吸引．而且我自己有一个情结，我总认为在我童年时和成长经历中，经常在不知情的情况下，在没有完全透明的信息下，让我自己来做选择．我总想寻找机会让自己来做选择．我需要这种自我选择的感觉．仿佛在我的人生经历中，我的父母亲，大姐，老师，长辈，很多人都想帮忙我做选择，所以我总觉得没有足够机会让我真正为自己做选择．第三个原因，我为什么想从约定好的三人小组中退出来，选择另外两个对我吸引力的人．我后来才弄明白，之彰约定的三个好友的小组中，ＪＵＤＹ是我很要好的好友，可我知道她很有原则性，而我知道自己会有很多任性和不足的地方，我害怕她抓我的小辫子．我渴望得到她的爱，她身上有很多吸引我的优点，可我害怕靠近她，我害怕失去她，我害怕自己在她那里不完美，我害怕我犯错了，她会坚持原则，这会让我很难过．我期待她会象我妈一样无条件的爱我接纳我，我知道她做不到．所以我想逃．

　　令人意外的是，当我被这股冲力拉著去选择另个两个人俊和馨时，他们两人已经与第三个人成小组，面对我的加入，他们很紧张也有压力，也不知道如何选择．　他们决定还是原来的三人组，不希望我的加入．我非常失望和伤心．同时当我离开的原三人小组时，另外一个男生已经加入我的原来三人小组．这时的我，处境非常困窘．我想要的三人组，无法实现；我原有三人组已发生改变，有新人加入．看著团体剩下最后两个单下来人，这并不是我预想的三人组，我不想去．我一下子就傻了，我何去何从，我完全处于一个混乱，无助，害怕，受伤，未知的世界．　我迷失了，我伤心了，我心碎了，我无助了，仿佛人生中就在经历一场灾难一样．我的潜意识告诉我：这是一个安全的环境，无论怎样我都会有三人小组．我只不过是做了一些新的尝试，遇到一些未知的情形，可我是安全的．但是过程中，所遇到的心灵冲击却是深刻的，丰富的．　我体验到勇敢去选择自己想要的东西，并且表达出来的喜悦和自由，我有体验到被人拒绝，期待落空的受伤，我体会到自己没有选择想回到原有生活的无奈和尴尬，和内疚自责，我体会到在发现自己曾经梦想的选择落空后，发现曾经拥有的东西全部没有的失落，害怕，无助，迷茫；我也体会到当我怀著幻想去追求自己想要的三人小组，并在压力状况下去沟通了解我想象的三人小组，通过对话看到对方的选择，看到自己所想要的只是一个幻想，当发现这个真相，我重新做出选择时，我有一份坦然，释怀，无悔．我看到了自己在整个过程中真实呈现自己的一切，去追求泡影最终发现泡影只是一个幻想时，我就踏实了，人也清醒了，不在梦中了．

　　在这个过程中，我受益最大的是有一个香港助教ＡＮＧＥＬＡ一直陪伴我．她整个过程用的就是ＳＡＴＩＲＥ的心理辅助技术，我感觉非常受到她的支持．我仍然清晰地记得她和我的几次对话和问题，让我真正体会到ＳＡＴＩＲ的历程性问题，以及协助当事人做选择的过程．我能感觉到她在整个过程中一直陪伴著我，对我没有任何评判，感觉她就理解我，懂我，知道我要干什么，同时又不干涉我，只是鼓励我和支持我，让我去做选择．她象一盏明灯照亮了我前进的路，陪伴我．并用历程性探索性问题问我，允许我自己挖掘自己的资源找自己的路．这种正面的经验让我更加坚信如何在困境中协助别人，而又不越俎代疱．

　　五．最有冲击力的反馈

　　最有余震的是选完小组的第二天，也是最后一天的课程．选小组的真正的冲击是在第二天，我跟我原有小组成员的沟通和核对上．也就是说我要面对我所做的选择造成的对他人的影响，尤其是如何面对我的亲密女友JUDAY．

　　我的突然离开的确对JUDAY造成冲击．我从来没有体会过自己所做的选择对人的冲击和影响是怎样的？应该来说，我对他人的影响的敏感度低，有待发展．我甚至从未想过自己的所做所为对别人造成的影响和冲击是怎样的，在我的世界里那是非常的陌生．在我成长的家庭里，爸爸的脾气暴躁，生气了就说，想骂就骂，发怒了砸东西就砸，我作为一个家庭的孩子，只能无条件地面对和接受，并要默默地承受．我甚至没有能力向家人表达出来，因为爸爸太强势，妈妈太辛苦，我只能忍声吞气．好象家庭生活就是这样，我那么小我又能做什么？我将自己包裹起来，不去表达，停止自由感受，压抑自己的愤怒和不满，让自己缩得小小的，就这样存活下来，我那时想：除了这样，我还能做什么？我还想怎样？我没有选择．

　　JUDAY的一段回馈让我刻骨铭心．她说：我们之前就约定了三人小组，你并没有反对，在课堂上决定要形成三人组时，你突然离我而去．我认为你贪心，你狠心，不顾我们的感觉，尽管我们表达了自己的不舒服，你没有顾及我们的感受就走了．我认为自己当时被你抛弃，我认为你冷漠，自私，不负责任．我此刻跟你很有距离．如果在今后的小组选择中，我将不会再选择你．而且象这样的两次选择，我经历了你两次的抛弃，我将不会再选择你．

　　我认为JUDAY的回馈是真实的，当然她不是圣人，她不可能象女神一样对我所做的选择完全接纳和包容，并不带一丝的评判．她有自已的评判，有自己的界限，有自己的立场．我也通过这个过程更加了解她．换成是她，也许我会有相同的反馈．就象她所说的，她不是我妈，不可能无条件接纳和爱我．而我曾经对人有那么一丝的幻想，那只是我心中的渴望．我想每个人也许都会有这种的渴望．

　　问题在于：我俩是十分要好的好友．我很在乎彼此的感受和关系．听完她的回馈后，我感到非常难受．准确地说，我将她的反馈个人化了，用这些话来批判自己．我感到无力，自我内在进行评判．如果当初我能更好地她们沟通，让她们鼓励和支持我的选择，也许后果就会不一样．如果我可以多花点时间对自己有所觉察，提前与她们表达，结果也会不一样．如果我当初事先就花时间去了解那两个吸引我的人，也许在决择时我也许就不会再有什么其它的念头，我就可以安心在自己的小组里．我甚至在想，我可能占用课堂的时间，令到课堂下课都迟了．．．当时我满脑子的遗憾，失落，自责，不满．．．那一天的课，我失去了兴趣，我对人和导师都失去了兴趣．我甚至想到退学，我就不应该来上这个课，我跟主办方提到了我的想法，我甚至不喜欢全班的同学，我的情绪低到了谷点，万念俱灰．我想逃．

　　等到大家都兴奋地结束课程，准备回家时，我却很难高兴起来．我决定花时间JUDAY完形．我们俩花了差不多半个多小时的对话和沟通，让我重新找到了自己的力量．　我俩进行了核对和澄清，之后感觉彼此的关系又恢复到了从前．应该来说，我们之间有较深的感情，彼此有爱，有连接．通过对话，我看到了自己的小我，看到自己的另一面，那是我不喜欢不接纳的部分，那是我的自私，冷漠，不负责任，贪心，抛弃别人等．我非常不愿意看到自己的这一面，我往往呈现在别人面前的全是我的优点，我的善良，真诚，包容，支持等美好的一面．面对自己丑陋的一面，我感到自己无力，不舒服，对生活失去了兴趣和不满．这个过程是痛苦的，不安的，不舒服的，不喜欢的．当我真的去面对自己的这一部分，我也回想起我自己也曾经这么狠地评判过我的爸爸，对我爸充满了极其不满，没想到有一天，我爸的这部分东西在我身上都有．我仿佛对我爸有了一份理解和同情，我爸也是人啊，也有弱点啊．我也是人啊，我也有弱点，我有自己的私心和贪婪，我有自己的梦想和追求，在我的人生路上，我有可能因为自己的梦想而会伤害到别人，我努力了，我可以放下了．我接纳自己的所作所为．

　　我用一段话来结束这场选择的游戏，是来自张德芬的＜遇到未知的自己＞的启示，自创一首＜我是谁＞的小诗一首．

　　我不是我的名字，
　　我不是我的职业．
　　我不是我的身体，
　　我不是我的思想，
　　我不是我的情绪，
　　我可以觉知到我的思想，
　　我可以觉知到我的情绪，
　　我可以觉知到我的一部分，
　　可那并不能代表我，
　　我并不是我，
　　我到底是谁？
　　我并不知道我是谁，
　　我在心灵成长的路上在寻找真我，
　　我在夫妻关系，亲子关系，朋友关系，与父母亲的关系里寻找自己，
　　我在职场里寻找自己，
　　我在朴素的生活中探索自己，
　　我本来就是我自己，
　　可我又不是我自己，
　　我象一颗洋葱
　　一瓣一瓣地剥下，虽然有时泪流满脸
　　我却越来越能接近自己；
　　我象一颗钻石一样，
　　经历打磨刨凿，
　　随著时光更加璀璨闪亮．