恩宠与勇气（来自玛莉亚老师萨提亚家庭重塑工作坊上的礼物）

　　结缘萨提亚

　　一年前，在深圳的一次聚会上，听说我从北京来的，一个人就问我：有没有上过齐家的萨提亚。后来又有朋友推荐萨提亚的课程。就和齐家的工作人员联系，得知那时候齐家有一条规定：如果是专业人员参加萨提亚，课程费用减半。从这条规定，让我对齐家蛮有好感，这样的态度实属难得，是真的想为这个行业做些事情，并且真心想为萨提亚模式做些事情的机构才会这样做。

　　不过，好归好，自己不能享受，岂不遗憾。那时，虽然早有报考心理咨询师的念头，但一直没行动。我决定先考个心理咨询师证，再来上课，稍加一点钱，可以办成两件事情。为了能早日享受这个待遇，我就努力的学习，努力的考试。回头看来，那时候已经和萨提亚结缘了。

　　三年来，参加了不少的课程，体验了不同的流派，但一直没有去碰萨提亚和家庭系统排列。八月份，从一系列戏剧性事件中走出以后，我对自己说，该去上萨提亚了。后来我知道，我是有意把这两个课程放在后面，作为自我探索、个人心灵成长为主的收官之课。越深入自己，观察别人，越发现原生家庭对一个人的影响。而我的问题最主要来自于家庭方面，但如果我的觉察不到，还没有准备好，即使是主要针对家庭方面的课程也不会对我有太大帮助。于是，我三年来，我一直从我个人的角度，针对自己的情绪处理一些外围的问题。一层一层的剥离之后，我感觉时机到了，我准备好了！

　　结缘玛莉亚

　　今年10月中，玛莉亚主持的萨提亚家庭重塑工作坊上课地点竟然就在我家附近。先前，我对玛莉亚知之甚少，但听齐家朱老师介绍，感觉她在萨提亚体系里，是权威，大师级别的。既然在家门口， 又是大师级别，还有啥好犹豫的。9月20号决定要上课之后，就开始感冒流鼻涕、拉肚子交替进行，一直持续；到快开课的前两天，两个肩膀也开始又沉又疼。给朱老师开玩笑说：看来是在等大师，估计课上完，这些也就好了。也很奇怪，在等待开课的那些天，好像过得很慢，总在心底盼着十一快点来，十一来了，又盼着十一长假快点过去，好去上课。那种象孩子一样急切盼望的心情，有点不太正常。

　　终于到上课时间了，可是一到上课接待处，我就开始有很强烈的焦虑，还有一股不知道哪里来的愤怒，和一贯的紧缩也来了。进去一看，摆这么多椅子，有这么多人上课，看了一下摆在后面的易拉宝，什么冰山图、沟通模式，可见工作方还是蛮用心的，不过我不太喜欢理论的东西，似懂非懂的，就更焦虑了。于是先下去买早餐吃吧。刚到大厅门口，看到一个国外老太太和一个陪同进来。感觉她应该就是玛莉亚，不过我有点失望，她穿着中性的服装，走的很缓慢，好像有病一样，看不出来和其他的老太太有什么区别，和我印象中能量高涨的大师形象相差甚远。于是，虽然知道她应该是老师，也没和她打招呼，好像还有一些失落和受伤害的感觉一样。

　　第一天：你要什么？

　　主办方介绍玛莉亚老师，她真的病了：感冒。年近九十，还带病坚持上课，感动得无语。这是我第一次参加这么多人的工作坊，整个会议厅坐满了人，看来这老太太果然很有魅力，但好多人很认真的记笔记的劲头，又让我有点担心会不会是以作报告的形式。不过简短的开场白过后，就开始分六人小组了。之所以一参加这种类型的工作坊，就明显比平时紧缩的一个很大原因，就是每当要搭伴、成员组合的时候，对我就会有很大的压力，似乎都回到童年的状态一样。我总不愿意主动去寻找同伴，是害怕别人不喜欢我吧。正在焦虑中，幸好前排一男孩主动打招呼邀请我过去。

　　玛莉亚从工作坊一开始就强调一个主题：来这里，你要什么？我听到了这句话，接下来的几天里，也一直在想，可是似乎整个状态都是很混乱，我一直在想，我不要这个，不要那个，可是不知道什么是自己要的。

　　当六人小组把交流过的情况和问题提出时，惊讶的发现原来这些随机组合出来的小组成员，有很大程度雷同的特质和疑惑。并且底自尊且混乱着的人占很大比例。

　　在下午的三人小组沟通姿态的练习中，那个姐姐明显对萨提亚模式不太信任，在练习中好像也不太专心。后来，到我开始扮演角色指责她，另外一个女孩子躲在她后面做她自我时，她超理智的状态好象油烟不进，逼着我把指责人的功夫发挥得淋漓尽致。其结果是随后的三天，她一直帮我占位子，并且一直给我很大的支持。其实我很了解她的状态，因为我曾经是和她一样总是很强势，很多事情都要去管，让自己很累很委屈，让别人也很压抑很愤怒。所以，我在骂她的时候，实际上是在骂我自己，并且也让我有机会感受到你试图操控的那些人的感受。以前上课的时候，我总是把重点放在处理与妈妈的关系上，这次当轮到别人扮演角色，指责我的时候，我选择了她扮演我奶奶（这次课程中我收获最大的也是我和奶奶之间的关系），在她指责我，而我试图做一致性表达的时，我明显感觉到的脖子右边明显的崩的一声，像过电一样。

　　下课走在回家的路上，虽是秋天，我却感到有点像春夜的晚上，久违的温暖和放松。

　　第二天：拯救与被拯救

　　第二天，玛莉亚的衣服穿得不是那么中性了，并且头上还戴了一个水晶花饰，状态也比第一天好了许多。下午的个案对我触动比较大。这是一个由是否要把离婚的实情告诉孩子的问题引发的。当个案一直不能放下自己的观点，担心告诉孩子会给孩子带来伤害时，我觉察到我的愤怒。让我感受到在我的小的时候，明明知道一些大人的秘密，却要装作不知道，因为大人们不想让你知道，你就要配合他们演戏，造成很大的心理负担和混乱。我想和她分享这个经验，但我没有，我担心我会带有太强烈的个人情绪，可能并不能真正的帮助她。

　　后来在她的个案中，当她前夫上场时，发生了戏剧性的变化，她原来看似坚强的外壳一下子粉碎了，她实际上是非常渴望被人拯救的，而她前夫就是那个拯救者，在这份关系中，他们扮演着拯救和被拯救的游戏。老师说她在演戏。

　　我理解她在演戏中不能醒来、或者不愿醒来的状态，反观我自己，何尝不是演戏高手，很多时候把自己抽离出来，自己却还浑然不知。而且我也意识到，我与男朋友的关系何尝不是在玩着拯救和被拯救的游戏。我们相互试图拯救着对方，欲罢不能，纠缠不休。在与别人的关系中，我一样试图扮演着拯救的角色，甚至不惜拿自己的性命。

　　一整天，我一直静静的缩着，没提问题，没站起来分享，没跑着上去做代表。

　　同组的姐姐替我着急，问我怎么不争取让老师给我做个案。我说：高潮嘛总是在最后的，不着急。其实我是焦虑的，但不知道哪里来的信心：我相信我一定会收获到我想要的礼物。这和我以前上课很不一样，以前因为焦虑，怕自己浪费时间，得不到自己想要的东西，总是很积极、活跃、主动的去表达、去抢、去要。这次，我有意识的选择观察，观察老师、个案以及周围的互动，并且我觉察我自己的这份怕得不到自己想要的那份焦虑。我看着它，变得越来越强烈。当我不把焦点只放在自己身上时候，也许收获的更多，不管怎样尝试一下另一种方式。

　　这份在课堂上没有出来的焦虑，在晚上半夜的时候出来了，我再也躺不下去了。起床，看第一天发的萨提亚的资料。我尝试着把家庭系统图画出来。当三张图出来以后，我几乎崩溃了：可怕的相似和重复。虽然我以为我已经很清楚我的家庭关系，可是当原生家庭、父系家庭、母系家庭第一次用画面的形式直观的表现出来的时候，让我觉得触目惊醒，难以接受。

　　第三天：冲突与混乱

　　带着三张家庭图和那份深深的恐惧和无望，继续上课。

　　早上个案前，玛莉亚带领先做了一个关于自我的冥想。走到一半的时候，我看到了自我，当那个好可怜的自我出现时，我不忍看她，我不能看她，她太苦了。于是，开始逃离，没有办法再把眼睛闭上，滴溜溜的乱看，又害怕被老师发现，有点浑身不自在。

　　上午的个案非常成功，很多人搭上便车，深受触动。我也身在其中，不停的哭。可是后来，我突然间羡慕起来他，我的比较模式开始作崇。我在想：小时候被父母打骂，长大被父母管得太多，总比小时候被父母遗弃，不管不问，被别人欺负，长大还要反过来被父母不停的指责和要求要好吧。于是，我哭得更厉害了。但我不敢也不想说什么，还是缩在那里。旁边的人鼓励我站起来分享，可是话筒到手里面好几次又被别人拿走了，始终没有说话机会。

　　最后终于站起来轮到我说了，我说出来的话明显不能准确表达我的意思，我其实是想分享给个案，对他一些正向的支持，而事实上，因为我说话的方式是在用一种比较的模式，似乎在说有人比他更不幸，所以他的不幸算不了什么一样。当我意识到这一点时，我更加慌了，我害怕别人会这么想我，就绕来绕去说到我的家庭图等等。老师说：你要什么？第一天当她第一次问这个问题的时候，我一直在想，可是我一直循着我不要这个，不要那个的思路在走，所以始终没有找到明确的答案。就越说越绕，最后老师说，你可以先平静一下，也许中午以后你可以再讲。

　　我坐下来，开始责备自己怎么这么没出息，连个话也说不清楚，更加控制不住自己的情绪。我怕我哭出声来，影响到别人，就跑了出去，坐在外面哭。边哭边想，为什么我这么混乱，和玛莉亚说话有这么大的压力。我回想我看她的时候，我总是想到我奶奶，从大厅见她第一眼，我就把她投射成奶奶了。对小时候奶奶的严厉和无处不在的指责，我有很大的恐惧和压力。

　　下午的时候，我分享了这个觉察，可是我依然没有办法很有力量、很勇敢地面对玛莉亚，我依然混乱，不敢说出我的真实想法。我说我没有办法和别人联结，玛莉亚就说：那你在这里什么都没有学到。我不敢提反对意见。只好换话题，玛莉亚说我在演戏，我上午用叙事的方式给她讲故事，说我上午哭着出去的行为是在表演，是为了引起别人的注意。我解释道我出去只是不想影响到别人，她仍然说我的行为是不合时宜的。我顿时无话可说，像挨了一头闷棍一样，只剩下坐在那默默的哭得份上，也不敢在跑出去哭，怕被这老太太又说成是不合时宜。我坐在那想了一下午，没想明白自己怎么不合时宜了，觉得好委屈。就想打退堂鼓，走人算了。同时我也觉察到原来奶奶对我的影响如此之大，以前就曾经在一个老太太的课上踢馆而去。想到这里，我决定无论如何能把凡是女人，特别是老太太的课上完，对我就是胜利，就有进步。

　　第四天：恩宠与勇气

　　第四天，坚持坐在那里，浑身不自在，内心依然是愤怒和委屈，想站起来直接问玛莉亚，我的行为怎么不合时宜了，我没想不明白。又觉得自己有必要这么较真么，她说你不合时宜就不合时宜了，就算她是权威、她是大师也未必句句都对呀。其实，之所以没有站起来，始终没能主动和她交流，还是在内心害怕起冲突，特别是和权威者的冲突，害怕被别人指责我不尊重老师之类的。

　　一个姐姐对我说，你怎么不让老师给你做个案呀，做个案应该对你很有帮助，也对别人会有帮助的。经过她的鼓励，我也下定决心想老师表达我想要做个案的意愿。我在心里面祈祷，把能够想到的神，能够想到的佛，能够想到的力量都祈祷了一遍，请他们帮助我，给我力量。

　　当时，我旁边的姐姐在拿着话筒分享，我鼓足勇气想，她说完，我一定要把话筒抢到，要直截了当的、清晰的表达。可是，当她说完时，我依然没有勇气拿过话筒，被前面的女孩拿到了。我还没来得及失望，玛莉亚突然说：“我想听听旁边那个戴围巾的女孩说说”。那就是我！当玛莉亚说这句话的时候，我又惊又喜，感觉她似乎能够穿透我，能够用能量去感受每一个在场者，不然她怎么能够知道我有强烈的有话要说的欲望。而即使我没有勇气自己争取，她在时机成熟时给我机会和支持。

　　这次我终于直接了当的说出我想要做个案的愿望。可是当她问我要什么的时候，我依然没有从“我不要什么”的混乱中脱离出来。在说我的感受的时候，玛莉亚再一次说我在这里没有学到任何东西。但这次，我清醒地回应道：我并不这样认为，因为我已经尽我最大的努力了。这一刻，我发现我的能量突然间畅通了许多，她并没有那么可怕。她答应我下午给我做个案。手里攥了两天的家庭图终于可以派上用场了。

　　我的个案终于来了，依然混乱，玛莉亚依然在问我要什么，我依然在说“我不要什么”。最后绕了一大圈，我终于知道：我要自由！“是什么让你感到不自由？”玛莉亚循着这条线问道。问题依然落脚到我的原生家庭，我无法摆脱原生家庭对我情绪的影响，让我一直有一种窒息的感觉，准确地说是我无法放下家庭对我的影响。

　　整个画面呈现：奶奶、妈妈站在凳子上相互指责，爸爸讨好奶奶。我站在中间，被奶奶、妈妈指责，愤怒、委屈、混乱。当玛莉亚问我希望妈妈怎么做的时候，我不知道我希望妈妈做什么，或者说在小的时候，我几乎不敢奢望妈妈能像其他妈妈一样，只求她不要伤害我们，不要让我们害怕就够了。我一下子更加混乱，不知道该怎么办。玛莉亚说我们就停在这里，你还没有准备好。我不能停在这里，我必须要解决掉这个问题，我不愿意受这种折磨，继续痛苦下去。我不知道哪里来的力量和勇气，对玛莉亚几乎吼了起来：我准备好了，我可以的，我能够做到，请您再给我多一点点耐心。那一刻，我知道我其实是在对奶奶吼。

　　这时候才想起来，那个扮演我的自我的人一直被我忽略在圈外。当我去邀请她时，也许是我忽略她太久了，她竟然不愿意和我在一起，我更加无助，不知道该怎么办，后来她还是选择了和我一起面对。当我说要放下妈妈的时候，我明显的感觉到后面来自奶奶的一股力量，逼迫我不要放下。从小到大，我一直在掩盖、否认我的恐惧，但此刻在面对奶奶的时候，我才知道我有多害怕她，多想让她爱我，多想证明我自己不是她说的那么白痴、无能，那么忘恩负义。当我又一次混乱，迷失到童年的感觉中无法自拔的时候，玛莉亚不得不再次说喊停。我再一次与她对抗，对她说我能做到。最终，不管演戏也好，真的也罢，我坚持了下来，并且与爸爸的扮演者做了告别。

　　当个案结束，每个代表分享的时候，我的判断是：他们在角色里面的感受和现实中所对应的人的感受是非常一致的。挑那个扮演爸爸的男士，正在看书，还不知道是怎么回事，被挑中了，就上来了，很配合的完成了所有的表演，但后来问到感受时，他说他没有感受，迷迷糊糊的不知道怎么回事呢。我爸爸在现实中就是处在这样一种相似的状态中。

　　扮演奶奶的那个女孩，她竟然有和我一样的奶奶，所以她扮演这个角色也是天意如此。

　　扮演妈妈和自我的两个人，早在没确定做个案前，我就在想，如果我有幸做个案的话，我会挑他们。

　　当玛莉亚说我在个案过程演戏的时候，我不再有委屈的反应，而是很平静的对她说：“您是权威也罢，大师也罢，但我自己没有感觉我在演戏，即使是在演戏，我也真的没有意识到自己在演戏。”从感到压力、混乱、委屈、敢怒不敢言，到有勇气平静而清晰的表达自己的看法，到不在试图去证明自己，这也是我需要放下从奶奶那里的功课，超越自我对权威的畏惧。在玛莉亚的一而再，再而三的点化下，我终于突破障碍，一步一步变得有力量和勇气，理性的面对，我做到了！

　　当个案结束后，面对一些人的不理解时，我终于能够坦然面对：她不能理解，要么是她不能接受自己的某些面向，要么是她的人生里面还没有这样的经验，不能理解也再所难免，那只是她的事情，和我一点关系都没有。从小一直备受来自家庭、社会、学校的指责，长大了，总无法接受别人的误解、指责、不理解，每每遇到这种情景，总会勾起很大的情绪波动，而今天终于可以用不同的心态去面对。这也是这次课程给我的一大礼物。

　　当玛莉亚最后问我，有没有把我奶奶的帽子从她头上拿掉时。我答道：“我知道我一直在投射，非常感谢玛莉亚，同时也感谢这无处不在的大爱。”当一刻，我的眼光掠过众人的头顶，充满力量，因为真切地感受到了来自玛莉亚的慈悲，也再次感受到了来自上天的恩宠。是的，我是宇宙的孩子，有生命在照看我。

　　后记：

　　参加完工作坊到现在，感冒和拉肚子的症状都没有了，肩膀也轻松了许多。我放下了要向奶奶证明自己，努力让奶奶爱我的执着。所谓放下，也许并不是什么都不做，而是努力的去做，但对结果不再执着，放下我执。通过萨提亚模式，玛莉亚老师让我爱与自由更有信心。“接受需要勇气，被接受是一种恩宠”，已经上路，非赌不可，与萨提亚的缘分也许才刚刚开始。谨以此文表示对玛莉亚老师深深的敬意和感谢，对生命的感恩。