我的这一年

　　年六月，母亲因病去世，而我因此走进萨提亚的课堂。

　　也许注定我要在彼时与萨提亚相遇，也许这一年注定对我的人生产生深远影响。

　　我也一直在思考，这一年学习萨提亚究竟让我收获最大的是什么。

　　从每一位老师处我都得到了非常重要的内容：首先幸运的是，几乎每个课程导师都在我最需要帮助的时候帮我处理了与母亲的关系；除此之外，从赖杞丰老师那里我学习到用冰山来觉察自己；蔡敏莉老师让我学习到如何接受自己并爱自己；林文采老师让我看到我可以照顾我的过去和那停在过去的小姑娘；从Sandy老师那里我学会了管理我的情绪。虽然每次给我留下最深刻印象的只有一样内容，但是每一样对我都同样重要。

　　那么，这一年来我最大的变化就是学习萨提亚带给我的最大收获了吧？

　　曾经，我是不会选择的人。每次生活中有任何需要选择的事情，我都是等待父母替我选择或者接受“命运”留给我的最后选项：选文科是父母要求的；学英语是高考分配去的；考研究生是因为工作无法维持生活而我没有其他技能；到北京是因为这里的工作单位先接受了我；生气是别人惹了我；高兴是因为学生听我的话了……

　　我喜欢这样，因为这样如果以后我后悔，我就可以说那不是我选的，我这是没有办法而已，我的命运如此。可是，我却时时觉得压抑，我找不到我自己，我无法为我自己的人生做什么，时时我有迷失的感觉。

　　我记得第一次通过冰山认识到为什么我会无法忍受在有些人看来只是很小的事情时我的兴奋：原来我是那么渴望得到别人的肯定和赞赏，而这来源于我内心隐藏很久的、一直没能觉察的自卑；我记得第一次接受自己是不完美的人，而且学习从内心爱这个并不完美的人时我的开心；我记得无数次回顾过往却第一次发现在每个当时我都做出了在当时我所能做的最好的决定，虽然我可以自己选择并为此负责的；我记得当我清楚地知道我会在一周之内和两个陌生人争吵的原因时的快乐，当我知道怎样面对和处理自己的愤怒时的喜悦……

　　就这样，生活向我展开了崭新的一页：我选择继续工作，因为明天有房租要交，而我为做个足够好的教师负责；我选择面对自己的愤怒而不是归咎于他人，因为它让我知道我期待他人的尊重，最重要的是期待自己对自己的尊重；我选择走上表演的舞台而不是仅仅在台下观看，因为我期待别人的肯定和赞赏，而我为可能的成功或者失败负责；我选择并为此负责……

　　不知道是不是要检验我的学习成果，生活时时给我历练的机会。

　　母亲去世后不久，就常常有父亲或者母亲的亲戚朋友劝慰我：如果父亲决定再婚我一定要支持。我觉得以自己的教育和修养接受这件事是理所应当的，所以一直很自信地告诉她们“那当然”。今年二月，寒假开学后，父亲打电话来说有人给他介绍了一个阿姨，他觉得还可以，问我可不可以接触看看。我有些发蒙，不过仍然说当然可以。挂了电话以后，我自己坐了很久，不知所措。

　　原来事情发生时和想到时完全是两个感觉。

　　虽然我已经做了很长时间的准备，我仍然觉得受到伤害，隐约还有些生气和委屈，而对这些感觉我又觉得自责。我认为父亲不应该在母亲过世仅仅半年之后就走入新的生活，这让我不由地怀疑父亲对母亲的感情，可是我的教育又告诉我现在父亲现在的生活是更重要的事情，毕竟母亲已经去世。我希望父亲能够晚些再认识别的人。也许我还希望父亲的悲伤能够更长些，以表示他对母亲的怀念，对母亲的感情？也许我也是这么希望自己的？也许我还希望母亲仍然活着？

　　是的。所以我的受伤、生气和委屈来源于我的这些期待。

　　我问自己我可以做什么？

　　母亲已经去世，这是无法改变的，所以这个“母亲还活着”的期待自然是不理性的。想起来还是有些难过，但是我仍然要选择接受母亲已经去世的事实。“放下”是那么难，我还是决定选择“放下”！母亲爱我，自然不希望我以悲伤来纪念她，纪念她的方式很多，比如好好活着，比如放在心里。我也爱母亲，所以我希望她走后能够安息，那首先要做到的就是照顾好自己的生活。

　　其实任何一个见到过母亲病重时父亲的所作所为就能知道父亲对母亲的感情。母亲最后几个月里一直照顾她的小姨曾经对我说过“没见过像你爸爸那么细心体贴照顾的无微不至的男人”。母亲走后，父亲和我一样经历了悲痛的时期，而且父亲的生活一度陷入混乱。只是他比我早接受他的妻子已去的事实。他对妻子的怀念也不需要用悲伤表达。

　　当我接受母亲已经离开我们，当我不再期待我和父亲用悲伤来表达对母亲的纪念——那表达多少有给外人看的成分，而这我也不再需要时，我最大的愿望自然是父亲的生活能够更好，父亲的身体健康。那么有个人和父亲相互照顾对我就不再是件难以接受的事情了。

　　我选择接受母亲已经去世，父亲仍要继续自己的生活的事实。

　　五月，父亲和继母领了结婚证。而我，因为工作关系——大概也有逃避的成分在，没有在此时回家。

　　暑假我回到了家，开始了和继母的零距离生活。

　　“做的饭不好吃”、“怎么和父亲那么说话”、“说话有些楞”、“太大大咧咧了吧”、“下午出去打麻将那么久才回来”、“怎么可以和父亲那么亲近”……虽然我不说，但是这些批评却时时在我脑海中出现。

　　有一天我突然问自己：“我为什么会有这么多的不满意？我在用谁作为标准来审视这个还有些陌生的女人？我想要什么？”

　　当然是我的母亲！我期待她像我的母亲一样做饭、一样待人处事、一样温和……同时我又希望她不能代替母亲的地位！

　　再一次，我选择放弃这些不合理的期待，接受她自然是和母亲不一样的人，她有她的方式。同时我选择接受她已经是我父亲的妻子。我也知道她不会取代母亲在我和父亲心中的地位。

　　所以，我不再假装爱她，可是我尊重她，她的方式，她和父亲的空间。

　　而我也轻松很多。

　　这一年我经历了很多，幸运的是有萨提亚为伴，幸运的是萨提亚告诉我我可以选择！

　　我知道我有能力选择，并且有能力为这选择负责任──这就是我这一年学习萨提亚最大的收获吧。