运用萨提亚冰山隐喻：觉察与成长

　　学习萨提亚，对我很大帮助是，我渐渐相信，我所看到听到的外在行为、语言，那只是真相的一小部分，还有很多人的内在部分我看不到，于是我也越来越谨慎，甚至不再根据人的外在对人做评判，即使觉察到自己评判，也会告诉自己，这是“我的理解，不见得对方就是这样”，这样也越来越难陷入到“我对你错”的争斗中，而更有机会看看彼此的视角、彼此的感受、彼此的期待，以及尝试着在生命力层面上与对方有一份连结。

　　在萨提亚助人模式中，会把人看作一座冰山，让我们有机会看到外在行为只是很少的一部分，一个人的改变和成长，是各个层面的改变和成长，冰山隐喻的用处非常广，但是就像一门修炼法门一样，需要长期坚持对自己和他人的觉察练习，我目前对冰山也只是一些粗浅的认识和应用。林文采老师对我深入了解冰山提供了很多帮助。

　　我曾经写过一篇博文，关于应用冰山的.
　　这篇博文先摘录萨提亚书籍中关于冰山的描述和图示（《心灵的淬炼》，玛莉亚葛莫利（Maria Gomori），《萨提亚家庭治疗模式》和《新家庭如何塑造人》），之后会谈谈我自己运用的心得。

　　灵性自我（Self）：

　　冰山的核心或基础就是灵性自我，它是人的“我是”，决定我们与自己和世界的关系，但常常需要花很长时间才能了解它的真正本质。我们的目标是与它连结，发现我们本然的面貌，以及我们最深切想要的是什么。我们需要学习去认识和重视自己，才能够重视别人。学习接纳和重视自己时，就发展出自我价值感。

　　即使我们觉得忧郁或生气，也能有高自我价值感，并接纳它是人生和关系中起起伏伏的一部分。高自我价值并不是自私，萨提亚成长模式的目标就是拥有高自我价值，并不是“一直感觉良好”，高自我价值是一致性的体现，其特征如下：

　　“我觉得很沮丧，我的声音听起来、外观看起来，就是沮丧，我承认它、与人分享，并决定是否求助。”

　　渴望（Yearning）

　　渴望是普世皆同的，不论是什么种族、文化、宗教、性别或肤色，所有人都想被爱、被重视、被接纳、被团体纳入。从出生的那一刻起，婴儿就渴望被爱，到九十岁时亦然，这是所有人持续一生的过程。因为这些渴望，我们发展出几种沟通方式，表现出来的形式可能是得到接纳或不被接纳的行为。为了得到别人的重视，我们可能讨好或控制他人。当普世皆同的渴望未被满足时，就很难与他人连结，或者连结不稳固。

　　如果我是一致的人，我会接纳自己的渴望，例如，如果我渴望独立，一致就是接纳渴望，并引导我的行为去得到独立。

　　期待（Expectation）

　　我们对他人和自己的期待是根据渴望而来的。渴望是普世皆同的，但期待却因人而异。每一个小孩都想被爱（渴望），但小孩如何“知道”自己被爱，却是各自不同。例如，有的小孩透过拥抱，知道自己被爱，有些人则透过玩耍或谈话。有些小孩会因为自己独特的期待没有被满足，而认为自己不被爱。处理“未满足的期待”，是萨提亚助人过程中的重要部分。

　　当我一致性地接纳自己的期待，就会很实际地保留现在可能实现的期待，放下不符合现实的期待，迈向实际可行的方向，而不会紧抓着未满足的期待，指责别人没有实现我的期待。

　　观点（Perception）与解释

　　观点是基于现在和过去经验的结合，不只是根据此刻所见所闻的事实，也受到我们的信念与价值观、期待与渴望的影响。例如，有个小孩知道父母不曾拥抱她，将之解释为自己不被爱或不值得爱；或是发现学校其他同学对她不好，欺负她，她的解释可能是自己很笨或不受欢迎。这种解释会影响她的自我价值感，以及她对自己的看法与感受。

　　感受（Feeling）

　　感受是普遍的人列情感经验，比如爱、生气、害怕、轻视、疼惜和嫉妒等。在个人身上会引发这些感受的因素，则因不同的人、家庭或文化而异。我们必须接纳人类感受的全部范畴，而不是认为只有某些感受是可接纳的。如果切断、掩盖或否认某些感受，这些感受常常会以身体或心理的症状表现出来。一致性就是接纳、拥有和掌管我们的感受。

　　感受的感受（Feeling about feeling）

　　当我们体验到某种特别的感受，比如生气或者嫉妒，通常会根据自己学到的规条是否接纳这种感受而产生反应，这会影响目前正在发生的感受是否被自己接纳。我们也许被教导生气是不好的，所以在生气时，会认为自己不应该有这种感受，这种想法进而产生另一种感受，比如对原有的感受感到羞愧。

　　关于感受而产生的感受是觉得自己不好，规条不准我们如实接纳感受，必须加以否认。如果害怕失去别人的爱或接纳，我们可能压抑自己的生气，假装它不存在，这种反应与真实感受是不一致的。不但不会促使我们获得想要的接纳，反而会妨碍我们与别人的连结，因为我们的感受与言行并不吻合。

　　应对（Coping）

　　我们对外在处境选择如何回应或反应，就是我们的应对。如果我们不接纳自己的感受，加以隐藏或者防卫，就是应激反应（Reaction）。在人际互动中，我的反应就是用不一致的沟通来防卫或保护自己（指责、讨好、超理智、打岔），以维护自我价值感。如果我在了解处境时，能运用自我、他人和情境这三个因素，就能一致性的回应，而不是反应。

        行为（Behavior）

　　行为位于冰山的顶端，常常是别人唯一能看见的部分，我采取的行为是应对的外在表现。我可能说：“这是你的错”（指责），或说“这是我的错”（讨好），或是在伤心的时候微笑，眼中含着眼泪时说我很快乐。如果我能全然接触和接纳自己，相信所有感受和回应都是可接纳的，就会有一致性的行为，我的看、听、言、行都会以符合自身感受的方式进行。