萨提亚提出的处事的应对姿态

　　在你的记忆中，当家长发火的时候你的反应是什么?当老板给你批评的时候你又会如何反应?仔细回想或许你会发现，尽管在从小到大的人生经历中发生的状况不尽相同，你却有著非常类似的反应。

　　比如，老板把你叫进办公室，告诉你最近的一次季度考核里，你没有完成销售业绩：“怎么搞的，你一直都做得很不错，上个季度是怎么回事?什么地方出问题了?”

　　回答1：“老板，对不起，是我没有做好工作……”(也许，老板本来还想问你，是不是其它部门给你的支持力度不够大，而导致销售的延误。这下都免了。)

　　回答2：“老板，你这样问，我会觉得很惊讶，因为你知道我已经非常拼命了，客户太难啃，一时要降价、一时要提前供货……这你都知道啊?”

　　问答3：“整个情况是这样的，在过去的几个月中，整体市场下降了10个百分点，同时竞争对手推出了非常有优势的新产品，所以，销售业绩没有下降就不错了。接下来，我们需要公司给予更大的支持力度，比如市场部做一些促销活动……”

　　回答4：“哦，是。老板您说得对，是!以后一定注意。”(转身出门时，吹起了口哨。)

　　在萨提亚专家来看，以上的4种回答分别对应了人们处理压力的4种方式：

　　1 认错式，不管自己是对是错，他一定会认错，不辩护，牺牲自己，平息事件，讨好对方。

　　2 对骂式，对老板的疑问表示愤怒，我已经努力，老板你为何不欣赏我?

　　3 分析道理式，这种人会站在你面前分析错误的理由，并且为自己的过失讨价还价。

　　4 不知道先生，老板刚批评完，一转眼就笑嘻嘻地出去玩了，丝毫不放在心上。

　　你是以上的哪一种反应模式?是什么让你形成了这样的反应?毕竟在内心深处，你最真实的表达不是这样的，不是吗?也许一走出办公室你就后悔不已，觉得没有把话跟老板说清楚。

　　为什么我们常常心口不一，明明是出于关心但出口总是指责;明明十分不情愿，却很难开口说拒绝，结果总是把自己搞得身心疲惫;明明非常在意，却常常装作无所谓而失却了很多宝贵的机会……而且这些心口不一的反应方式，好像被施了魔法一样，我们总是一次又一次地掉进去，无法摆脱。

　　你从童年就开始了心口不一

　　沈明莹说：“这种让我们困扰的心口不一，来自我们的幼年生活。”

　　当我们呱呱落地的时刻，便和父母形成了一个最基本、最初的三角关系(The Primary Triad)：父、母、孩子。在那些接触人际往来的最初岁月里，我们感觉父母之间的互动，分别学习和父亲、母亲建立关系：有亲密，有疏离，有接受、有拒绝，有愉悦、有沮丧。我们也开始学习建立面对不开心和脆弱的方式。这就是萨提亚提出的著名的“应对姿态”或者叫做“沟通姿态”，在上文的案例中，不同人的反应分别对应了：讨好，指责，超理智，打岔。

　　这些方式并没有所谓的好坏之分，都是我们在最初的家庭关系中，为了求生存和保护自己而习得的。

　　比如，一个小孩子发现讨好父母，顺从大人可以得到赞赏，可以赢得别人的喜爱，于是这种方式就会深深地印在他意识和行为里，一直到成人，在他自己建立的家庭里，在他的工作中，他都会采用讨好的方式。

　　但他也许没有意识到，这种方式也要付出的代价：“你的需要是最重要的，我有没有需要部重要”。永远保对方放在第一位的态度，让我们失却了自我，当讨好不成时，我们就会压抑自己的愤怒。而长期讨好，我们的消化系统也会出现问题：溃疡、腹泻、便秘和呕吐。

　　比如指责。我们从小就学会强硬，还是婴儿时我们用大哭，长大后我们用大声指责，让别人害怕，成为我们保护自己的方式。“都是你的错!”“要不是你，我根本会过得更好。”这种暴发性的态度阻隔了我们和别人建立关系。

　　而我们的反应模式一旦在幼年的家庭生活中被培养起来以后，就一再在不同的情境下重复。因为人们在熟悉了一种处理压力的方式后，就会反复使用，所以不管是小时候还是工作以后，我们内心自然的反应模式就体现在生活的各个方面。

　　功能不良的应对/沟通姿态

　　讨好

　　指责

　　超理智

　　打岔

　　寻找沟通的一致性

　　这样的反应被称为”失功能“的反应模式，很多人因为无法面对内心的压力转而崩溃。为什么压力这么难以消除?如何才能让自己”恢复正常“，重新振作起来?在沈明莹看来，一切要从自己的内在开始。

　　所有的沟通都要从三个方面来考虑，即自己，他人，情景(情况)：

　　——如果只有自己，没有他人， 是指责;

　　——如果只有他人，没有自己， 是讨好;

　　——如果只有情境， 没有自己也没有他人，是超理智;

　　——如果既忽略自己，他人，也无情境，是打岔。

　　“我们并非说哪种方式更好或者更糟糕，而是认为，你的关注点应该保持自己的表里一致。”沈明莹说道。在萨提亚模式中，有创造力、自信、负责任、接纳的应对姿势应该是“一致”。学习一致性的沟通就是学习同时关注到自己、他人和情景，做出最适合的回应：

　　首先，当事情发生时，你是否注意到你的内在在发生什么?

　　其次，你周围的现实环境是什么?你与环境的关系如何?

　　再次，对方的心情如何?对外界是否有兴趣?他们什么时候开始自我防卫?

　　最后，有意识地去做选择你的行动和反应。

　　通过不断的练习，你会慢慢学会一致性的沟通。

　　比如，习惯于指责的人，在原先的反应模式中只关注自己，那么尝试著放下“自己指责的手指”，平息呼吸，用好奇和关心看看和你沟通的人有什么样的观点、感受和期望，然后选择内外一致的行为、语言反应给对方。关注、了解他人是倾向于指责的人最重要的练习。

　　习惯于讨好的人关键是觉察和表达自己的感受，关注自己的感受，倾听自己内在的声音，拿出勇气说出自己的真实地感受。对很多长期习惯于讨好方式的人，表达自己的感受可能是很困难的事情，不妨从简单的事情和信任的对象开始练习。

　　超理智的人总是那么聪明，一不留神又开始讲道理或罗列一大堆的数据、信息。精于此道的人首先需要练习的是和自己的接触，再练习如何关注到别人的感受。习惯于超理智的人最重要的是，不要只用脑袋，要多用心和其它的感官去听、去看、去感觉。

　　调整起来最困难的是打岔的反应模式，他们习惯了“生活在别处”，这回避了很多痛苦和不愉快。