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萨提亚科普 |处事的应对姿势有4种,你是哪一种?

作者:小璇|文章出处:智慧行学院|更新时间:2019-12-03

  01

  最近看了郑爽和男友张恒一起上的综艺节目。

  两个人因为工作意见不合有了矛盾,张恒的“冷暴力”甚至上了热搜。

  在关系出现矛盾面前:

  郑爽是一味“讨好”男友,不是哄他开心,就是道歉。

  而张恒却是拒绝沟通,甩脸相待。

  很多人为郑爽感到不值,觉得爱得太卑微。

  但这又像极了,很多人在关系中婚姻中的样子。

  研究起来这是种很有趣的东西,不同的人面对同一件事,会出现不同的应对姿态。

  你是不是也很好奇,

  为什么有的人会习惯“冷漠脸”“讲道理”“不断讨好”?

  如果在婚姻中,遇到这样的伴侣,有什么高级的做法?

  萨提亚心理学,作为一门家庭治疗的学问,被广泛的运作在婚姻家庭各种案例中。

  可以帮助我们,学会如何的和亲密关系沟通相处,更好的经营家庭经营幸福。

  也就是说,学习萨提亚,可以帮助我们洞悉人性背后的秘密,解决现下的关系难题。

  02

  在萨提亚心理学中,把每个人的应对姿态分为4种。

  1、讨好

  行为:道歉、乞怜、依赖、过分的好

  言语:都是我的错;只要你开心,我没关系;

  情感:委屈、焦虑、被压抑的愤怒

  自我概念:低自我价值、缺乏自信

  冰山:对应感受层面,忽略自己的感受。

  资源:关怀的、滋养的,善意

  2、指责

  行为:指责、批判、吹毛求疵

  言语:这都是你的错;能不能让我省心点;

  情感:愤怒、不满、害怕失去控制

  自我概念:低自我价值、缺乏控制、无助

  冰山:对应期待层面,对他人的期待。

  资源:自信、有领导才能、有能量

  3、超理智

  行为:权威感、操纵、喜欢提建议

  言语:多是讲道理,逻辑性强

  情感:几乎让人看不到TA的情绪,其实内心很敏感。

  自我概念:低自我价值、缺乏自信、无法表露感受

  冰山:对应观点层

  资源:知识丰富、注意细节、解决问题

  4、打岔

  行为:喜欢转移(回避)焦点,操纵的

  言语:经常打断话题、避开有关个人的或情绪上的话题

  自我概念:低自我价值、没有归属感

  冰山:不在冰山任何一个方面

  资源:创造力、有弹性

  举一个例子,

  在一个家庭中,小孩在学校犯了错,妈妈首先会批评他的不对,爸爸通常会和他讲道理。在父母的双重“攻击”下,这个孩子想要求助。他会和爸爸妈妈道歉,然后找奶奶撒娇,帮老人家捶捶背按按摩,请求奶奶帮忙。奶奶心疼孙子,就在一旁转移话题“唉,小孩子不懂事很正常,说两句就好了,还真能打吗,你看他前几天不是很乖吗,还帮我跑腿买酱油呢……”

  在这个故事中,就体现了几种应对姿势。

  小孩,讨好。

  妈妈,指责。

  爸爸,超理智。

  奶奶,打岔。

  在萨提亚专家来看,这4中应对姿态,也是人们处理压力的4种方式:

  1、认错式,为了平息事情,不顾委屈自己,无论是不是自己的问题,首先是认错。

  2.、指责型,经常性的愤怒,认为别人应该全然的体谅TA“我都已经很努力了,你还要我怎样”?

  3、讲道理式,习惯和你分析一大堆东西,为自己的犯错找“借口”。

  4、不在乎型,无论你说什么建议或者指出错误,他们听完就算了,不会放在心上。

  是不是,你身边也有这些人?

  其实,每一种应对方式都有好有坏,我们要做的是发现真相,趋向更好。

  03

  在生活中,我们经常遇到得比较多的婚恋问题就是——

  一方喜欢指责,一方多是超理智。

  一方喜欢讨好,一方就喜欢打岔(回避)。

  从上面郑爽和男友的例子,可以看出郑爽的应对姿态是“讨好”,张恒的应对姿态是“回避”。

  萨提亚心理学认为:

  回避型的人,喜欢“冷暴力”,多发生在夫妻/情侣之间,这无疑是一种最伤人的“精神虐待”,也是极具破坏功能的家庭沟通方式。

  而讨好型的人,常常忽略自己,内在价值感相对较低,倾向于让步、取悦于人、依赖、道歉。这类人,在亲密关系中处于一个卑微的姿态,常常会委屈自己。

  很明显天平怎么倾斜,这样两种状态无疑是破坏系统平衡,关系难免会出问题。

  另外一个很常见的故事:

  很多女方回到家,为了让情绪流淌,喜欢和伴侣吐槽“唉,你都不知道我那领导(同事)有多奇葩”。

  但等来男人的回应往往是:“工作不都是这样的吗,忍忍就好”。

  这就是当“指责型”的女人,遇到“超理智”男人,通常会发生的一幕。

  面对事情的时候,女方出于“情感考虑”,男方觉得“道理就是这样的”。

  很多时候不是不够爱,而是在爱的方式上,无意识的带了点锋芒。

  不知道你有没有这样的经历——

  心里很关心但话说出口却变成指责(指责);害怕别人失望,很难开口说拒绝(讨好);明明非常在意,却不只是装作无所谓就是讲道理(超理智)……

  其实,每一种应对姿态,都是源于我们的原生家庭。

  我们最初关系的建立,是和父母。

  在和父母相处的过程中,有过亲密,有疏离,有喜悦,有沮丧。

  我们需要学习如何去面对,慢慢的就养成每个人的应对姿态。

  应对姿态没有好坏之分,我们都是为了维护这段关系,更好的保护自己获得爱。

  比如讨好型的人,可能在TA小时候因为讨好父母,让父母感到开心对着TA笑,或者有所奖赏。TA会认为这种模式是正确并且有效的。于是一直到TA长大,会用这种方法去面对其他人,朋友、同事、新的家庭成员。

  殊不知,这种模式有“好处”,也有“弊端”。

  当你把注意力全放在别人身上的时候,已经在不知不觉中“失去自我”。

  压抑自己“需求”的结果是,环境再怎么和谐,你都不是真正的开心。

  甚至有研究称,长期讨好,我们的消化系统也会出现问题:溃疡、腹泻、便秘和呕吐。

  那当我们发现自己的应对姿态,可以怎么修整?

  国际萨提亚名家林文采博士是这样建议的:做到一致性。

  如何做到一致性呢?

  最重要的就是,发现真相,去填补缺失——

  1、讨好

  讨好型的人,总是把自己所有的精力都放在取悦别人上。

  所以要回过头来,好好的觉察自己的内心感受,倾听自己的想法。

  当然,关注自己,拒绝别人这可能刚开始有点难,我们可以试着从找比较信任的人练习。

  2、指责

  指责型的人,无非是用愤怒来掩饰自己内心的无助,想要保护好自己。

  他们更多的是只关注自己的想法和感受。

  所以尝试一下去觉察对方是什么样的感受,换位思考,然后用更好的方式去提出你的建议。

  3、超理智

  超理智型的人,很聪明。对道理和数据很敏感,是某方面的权威。

  但是因为“理智”,会让他们显得孤独。

  所以重新走入人群的话,要学着多关注别人的感受,先放下思考的脑袋,尝试用耳朵用心去觉察事情的真相。

  4、打岔

  打岔型的人,总是习惯回避矛盾和痛苦。

  但矛盾和痛苦,不是因为回避,就真的消失的。

  所以打岔型的人,要克服“逃避心理”,勇敢的去理清那些千丝万缕的难题。

  关注情境,接纳现实,勇敢的和他人连接,处理矛盾和问题,才是最重要的。

  04

  记得有位知名的心理学家说过:“没有完美的原生家庭”。

  同理,我们一出生受原生家庭,受环境影响,也很难对事物有完美的应对姿态。

  生命是一个不断学习,趋向更好的过程。

  如果你遇到以下难题:

  情绪障碍:抑郁、焦虑、恐惧、惊恐……等

  亲子问题:沟通障碍、孩子厌学、考试焦虑、青春期叛逆、网瘾……等问题

  婚恋问题:婚姻危机、婚外恋、失恋及离婚创伤治疗、学习经营成功婚姻关系方法

  职场关系:想有效沟通,处理好与同事、客户的关系,提高对工作的积极性和热情

  提升自我:自卑,自闭,消极,焦虑,想提升自我价值和自信,想走出“低压”。

  想学习更多的“行为模式觉察”、“心理创伤疗愈”、“洞悉人性的方法真相”……

  建议你了解萨提亚模式家庭治疗。不仅帮助你处理隐藏在内在的心理创伤,还帮助你提升个人的自我价值,改善沟通。已成为最受现代人及心理咨询师喜爱的必修课程之一。

  感兴趣,可以和学院君一起学习萨提亚哦~

  —END—

  作者:小璇。来源:本文系智慧行学院(wisdom-bank)原创,这里每天分享实用心理学知识和技巧好文好课(婚姻、亲子、职场)。转载请后台回复联系。

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