幸福规律：爱的序位原则

        爱的序位所讲述的是有关人类关系中的一些秩序，而这些秩序往往早已被爱所排定。唯有当我们洞察这些秩序，爱才能成功。我们经常困惑于盲目的、没有了解的爱，并且没有领悟这些秩序。但是当真正的爱使我们知道并且尊重这些秩序时，便能实现我们的愿望。不论是对我们或是对我们周遭的人，爱会散发着安祥的气息并具有治疗的效果。

　　爱的序位原则之一是：在系统内，先来的比后来的有优先权，也就是父母比孩子先进入系统，那么父母之间的关系对于亲子关系来说在系统内优先；老二比老大晚进入系统，那么老二自然需要尊重老大的优先地位。如果关系倒错，结果往往事与愿违。

　　自从女儿出生以后，A先生就嘲笑自己“地位不保”。妻子把全部注意力放在孩子身上，可以说一切以孩子的需要为中心。买了好吃的，先满足孩子；每月消费先考虑孩子的教育支出；为了上好学校，A先生不得不搬到离单位很远的地方居住。为了孩子未来的发展，妻子又在筹划着自己带孩子先出国，A先生留在国内赚钱。A先生虽说觉得哪里不对劲，可在妻子“伟大的母爱”感召下，又不得不适应这种奔波的生活。

　　灏天的爸爸好赌，虽不至于倾家荡产，但很少顾及家庭。妈妈没少和他生气。她教育灏天，长大后不要像爸爸那样没出息。于是灏天从内心里也看不起爸爸了。长大工作以后，灏天开始表现出对爸爸的不满，可是爸爸依然我行我素。灏天买了房子后，就把母亲接了过去，却发现母亲并没有因此变得开心起来。灏天很困惑，为了让 母亲高兴，自己的婚事都耽误了，他不知道自己还可以做些什么。

　　从上面的例子来看，A先生夫妇的问题就在于把女儿的地位优先于人妻的关系，这也是当前很多独生子女父母共有的问题，只是在问题没有发生之前，夫妻双方很难意识到。其实他们这样的选择并非真的对孩子好。

　　对于孩子来说，父母关系的和谐往往比父母对自己需要的满足更为重要。如果一个家庭疏忽了夫妻关系的建设，把做好爸爸或者好妈妈优先于做好夫妻来考虑，最后的结果是孩子会下意识地去帮助维系父母之间的关系，有时候甚至以产生心理问题为代价。

　　违背优先次序大多以爱为动机，因此身在其中的人们往往意识不到它的不良后果。就像灏天，在某种程度上试图承担上一代人的责任和功能，为了母亲的快乐，想成为比父亲还要合格的“丈夫”，扰乱了系统内的阶层。母亲并没有因此得到真正的需要和满足。灏天自己损害了属于年轻人的体验。

　　系统内部的黄金法则是：夫妻要先成为好夫妻，之后他们才能成为好父母，那么孩子也才能是真正幸福的孩子。

　　爱的序位原则之二是：在两个关系系统里，新的家庭系统优先于旧的关系系统。按照这样的原则，子女结婚后就建立了新的家庭系统，那么小夫妻的关系要优先于他们和父母的关系。

　　S结婚4年了，可总是觉得娘家才是自己的家，只要有空就往娘家跑。兄弟姐妹的事情比自己的事情还重要。可时间一长丈夫有了怨言。S却觉得孝敬父母是天经地义的事情，何况她从小就接受这样一种信息：只有父母的爱是永恒不变的，是最伟大的。

　　小亮是独生子，结婚3年了，父母还把他当作孩子一样，几乎每天都要给小亮打电话，只要有一个周末没有回家，妈妈就话里话外地批评小亮娶了媳妇忘了娘。小亮的太太也很委屈，长假从来没有自己的计划，偶尔和丈夫去郊外散心，恐怕婆婆又提什么意见。为了这事儿，夫妻俩没少闹别扭。

　　所以，在一般情况下，S、小亮、应该把自己的小家庭放在优先的位位置。如果不按照这样的原则行事，必然造成系统边界的模糊，系统成员间对于爱的争夺就像买东西不排队一样，彼此之间伤了感情。

　　中国传统观念是以大家庭的利益为重，小家庭从属于家庭的一部分，彼此之间没有明确的边界。随着时代的发展，小家庭的产生为大家提供了更多的个人空间。而传统意识却依然有着残留，表现现在孩子不愿意和父母分离，或者父母不愿意让孩子独立。

　　跨越家庭系统之间界线的人通常带有对分离的恐惧，父母不愿意正视孩子已经长大成人的事实，不能忍受空巢带来的痛苦，乃至产生被遗弃的感觉；子女要么在心理上还有对父母的依赖，要么对于离开父母有深深的内疚，于是要续做父母的“好孩子”。