会一会自己的心灵傀儡（二）

　　咨询师说：我们接下来做游戏，并且希望大家不要来问游戏的意义，你们只要用心体验，并告诉我你的感觉就可以了。请你们再去找一个陌生的伙伴，和对方背靠背站着，用你的背和他打招呼，当打过招呼后，按规定完成如下动作：

　　1. 让对方完全依靠你，请选择你感到最舒适的动作依靠对方。然后交换，让对方依靠你。

　　2. 和对方同步共同背靠背一起坐到地上，尽量同步，身体不要错位，不要用语言协调步伐。

　　3. 和对方一起从地上站起来，也要保持同步。

　　小银鱼找到了一个现实生活里可能不想接触的异性，他不像是在城市里长大，而且因为是公司派来的，他始终不能完全融入课堂的氛围。她走到他面前说：我们两个人身材差不多，做这个游戏应该不难。

　　小银鱼心得：开始时，对方考虑我是女性而主动让我依赖他，我背靠着他时，开始确实感到很放松。但时间一秒秒过去时，我开始感到不安，觉得这种依赖有负疚感，这时我要求他来做依赖的动作，当他把身体的重量背向我时，我并没有感到沉重，而是增加了些力量，我并没有感觉被依靠有什么不好。可能是因为我们身材和身高差不多，当我们背靠一起要坐下时，身体始终保持着一个姿势，虽然再共同站起来不像坐下时那么容易，但还是按照规定完成动作。

　　提示：你习惯依靠别人还是被别人依靠，你是不是总在不知不觉中挑起了所有的担子，总是把所有责任放在自己肩膀上？你是否曾经想过——依靠对他人来说，也是某种支持。学会依靠和接受依靠，也许是我们每个人该深思的行动。

　　第3步

　　像初生儿一样重塑自己的家庭

　　经过各种游戏，大家终于放下平时一贯使用的逻辑武器，开始学会用心而不是用脑去思索眼前的一切。咨询师说：你们要完整地讲你们的家庭背景和成长故事，讲那些在你记忆最深的事情，不要讲感触，也不要用结论性的语言来对自己的家庭进行判断，让对方在最短的时间理解你们。现在去找另外的伙伴，是两个，这两个人可能是你喜欢的也可能是你不喜欢的。

　　小银鱼的家庭故事——大家庭里的多余人

　　其实我的家庭环境和成长经历很简单，我出生在一个大家庭，我在家里最小，比最小的哥哥小7岁，我母亲并没有打算生我，直到她怀孕4个月了，才知道有了我。这让她在同事中很没面子。我出生时，家庭环境已经非常好了，从小吃好的，喝好的。我后来大学毕业，因为不满意机关工作，而来到北京。虽然换过不少工作，但所幸薪资都不错，一直都是过自己喜欢的生活。谈了两场恋爱，耗费8年时间。中途有些艳遇插曲，但都没成气候。现在没有工作也没有爱情，一切要重头来过。

　　蔡老师给大家介绍了问题家庭的基本模式，将家庭成员分为：超理智型、指责型、讨好型、打岔型。这几种类型并无褒贬，其实它们的存在都有其合理性，而且彼此之间互相作用、依存。通常指责型在家里有一定的权威性，喜欢抱怨。讨好型常不快乐、沮丧、逃避自己的渴望，总是将自己的渴望投射到别人身上，敏感体贴地观察他人之需。超理智型排除情绪感受，完全以理智分析，是很难亲近的人。而打岔型逃避接触自己内心感受，总是淡化事情的严重性。

　　指责型

　　在语言上，常用：你什么都不行，这到底是怎么搞的，都是人的错。

　　在行为上表现出批判、独裁、吹毛求疵。

　　在动作上爱用手指着别人，让人从心理上产生抗拒和不舒服感。

　　讨好型

　　在语言上，常用：这都是我的错，没有你我活着没什么意思，我只是想让你高兴等等。

　　内心的情感诉求：我很无助，我什么都不行。

　　在动作上，讨好型双手呈奉献姿势，让人从心理上产生怜悯，甚至折射到自己身上也感到很无助。

　　打岔型

　　在言语上的表现为毫无道理，在口语上经常出现答非所问等。打岔型的人，忽略自我、他人、情况。总给别人思维在别处，和混沌的思维感。

　　超理智型

　　在行为上，他们忽视他人和自己，只在意情境，非常坚持原则，固执、强迫性、客观且不谈感情。

　　在动作上，经常双手交叉在胸前，头仰天、鼻朝上，以“理性”来保护自己，压抑自己的情绪，家庭关系显得疏离。

　　咨询师让每个人画自己的家庭图，并注明关系，以及你能形容的他们的三个特点。如果他们的关系超好，就用实的粗线连接；很好，用实线连接；不好，就用虚线；如果关系恶劣，就用波浪来连接。而且最重要的是，这个关系的认识是你18岁以前的，不是现在。

　　小银鱼心得：我的连线都是实线，我不觉得自己的家庭有问题，但当我画出了这个图后，我看到了我在这个家庭中的位置。

　　出生在已经成型的家庭——那时的家庭关系已在经历了困难后形成了一个缺一不可的家庭氛围。我出生后，这个格局依然保持，我是个可有可无的成员。

　　呵护有加+没有发言权——我始终是个可爱的小妹妹。他们除了物质外，其他的很少和我分享，在这个家里，我是没有什么发言权的。尽管家庭很民主，但民主权利没有给我。

　　渴望在家庭外获得表达机会——我喜欢说话，人越多我就越兴奋。我害怕被忽视。像在今天的课堂上，没人注意我，我就很不安，我会故意迟到。

　　获得矛盾结果——当大家注意我时，我还是不安，因为引起大家的注意是我故意要做的，我怕被人识破或被人笑话，更怕被人讨厌。我总是处在模棱两可的局面。

　　最后的认识：让真“我”当道

　　小银鱼感悟：在接受Satir家庭重塑课程之前，我曾经一直很疑惑自己，为什么我喜欢的人都是一个类型的，为什么和另外类型的人总是难以沟通甚至想逃避？为什么人在中年，举止行为思维却总是有些像个小孩子？到底在我成长的过程中，哪部分思维跑偏或哪部分生活营养不良？而且家庭怎能重塑？它是那样原封不动地摆放在另外一个位置，不是道具也不是任由变换的场景。

　　三天的课程，我所得到的启示是，我之所以没有成为“希望中的自己”，是带着我对原生家庭的思维程序来接触社会这个大家庭的，某类型的人像我家庭中我喜欢的某个人，内心潜在的愉悦和放松使我很容易接近他，而相反，我则变成了一个很不自在的人。明白了这些，我的感悟是：接近我喜欢的，远离我不喜欢的，这样对我有好处。我对重塑的理解是：知道了我在原生家庭的位置以及它的合理性，接受令我愉快的角色，然后在社会中继续扮演，我会很放松。

　　原来，我们的好恶、交流习惯、思维习惯多数是我们所处环境留下的烙印，而我们竟然成了一个简单的反应器，倒映着家庭和生活组织内的问题，却很少发出来自真正自我的东西。在Satir课程中我们终于明白了这样的道理：

　　自由地看和听，来代替应该如何看及如何听；

　　自由地说出我所感和所想，来代替应该如何说；

　　自由感觉你所感觉的，来代替应该感觉到的；

　　自由地要求你想要的，来代替总是等待对方允许。

　　自由地根据自己的想法去冒险，来代替总是让对方选择安全妥当地路，而不敢摇晃一下自己的船。