萨提亚的神话

　　萨提亚是什么，我说是我的神话的开始。

　　从知道到了解接触萨提亚总总是两年多的时间，朋友老师经常发短信说，嗨有新的课程了，去吗？反复思考后回复不去。这次终于去成了，带著狐疑的态度去的，是啊，哪有那么神奇啊？是吗，难道平时我们自己做的功课还不够吗？我经常看书，经常反省还不够吗？做了课程后才知道，一切都不为过。

　　这些年我以为找到自己了，以为能处理好事务了，其实不然，每每心理有恐惧和发麻的状态。抵触生活，抵触社会，抵触任何更好的机会，抵触朋友其他的帮助，原来还是自己没有长大，寻求庇护，寻求外在的安全，寻求他人的肯定，原皆自于内心的不足，不自信，内心小孩的不肯长大。这是为何？

　　当我在课程的前三天要求老师给我做个案，老师说我知道了，OK，在合适的时间我会考虑的。我心理没底，也就没有强烈的要求了。有短暂的时间神游在课程之外了，看看时间，看看短信，一切的行为老师收在眼里。

　　第四天我想早点回家去接我夏令营回来的女儿，后来还是先做课程，下午早点回去。神话就这么发生了。

　　早上分享呼吸疗法和自己的身体感觉时，有一朋友起来分享了，后来她的情绪控制不住，全发泄出来，老师给她做个案，她要挑个自己以及她家庭里的父系和母系的成员。我的心咯噔一下。她审视了全场，她说挑我，我就慢慢走出来了。我就站到了她的对面位置上，挂上牌子自己。

　　当进行到她的家人将她要五马分尸时，我的情绪出来了，我知道我不是代表自己，所以我控制了情绪。当后来她去进行时，后来和她的亲人一一诉说一一寻求保护时给她自由的空间时，我也有情绪但我握紧双手，当她和她扮演的妈妈诉说时，我有种想冲上去打的感觉，我控制不住了，眼泪哗哗的流下了，难道我是她吗？哦不是，是为自己的委屈而发的情绪，当问到我可以当她的自己接纳她的妈妈吗，接纳她吗？我说不可以，转过身哭的很伤心，很伤心，我逃了，逃到我可以躲避的地方大黑板后面，我哭喊著不可以，真的不可以，我哭的很伤心，我知道，那个内在的小女孩终于可以出来面对这一切了，曾经说已经过去了，其实不然。浑身发抖，哭著喊著，不可以，后来终于忍不住了，钻出去喊著，你们为什么不来就我？老师问，找谁来就呢？谁都可以？到底是谁呢？妈妈妈妈！妈妈扮演者来了，但是发狠的哭著喊著，你不要过来，不要过来，我不要你来救，我自己可以过得，一个人可以过得很好的。是吗？是的，当时就是这样。哭著喊著，把心里的委屈全哭出来了，喊出来了，积压了多年的委屈爆发了，对著垃圾桶一边吐一边诉说，30年了，一切都是为了她，为了她的家庭而工作赚钱，我要自己的生活，要自己的自由。哭喊声慢慢的下来了，老师问可以接纳自己吗？可以的，我接纳这一切，接纳自己，原本的自己，自己是可以长大的，不需要总是在妈妈的庇护下，指导下长大的，她可以过她的生活，我可以过自己的生活，不要互相干涉。我回神了，累了想睡觉了，靠在原本做个案的同学身上，真舒胡。后来老师请我们相互手挽著手起来了，我想我可以面对了，面对社会，面对生活，面对一切发生的和未知。

　　我还会再来，萨提亚，我的神话。