爸爸，我爱你!

　　去年七月份，我有幸应朋友之约，参加了三天的萨提亚个人成长课，这对我来说，是一个生命的转折点。

　　上课之前，我就有一个很明确的目的，就是解决我和父亲的关系问题。

　　其实我并没有明确的认识到和父亲有什么具体问题，或者说我们之间是不是有问题，只是感觉和父亲在一起别扭、不舒服。很少交谈，即使有也不能自然地进行感情交流、和目光交流。没学心理学之前，也许我不认为这是问题，可是在心理学领域自我探索了四年多之后，我决定来处理一下这个问题，于是，我走进了萨提亚课堂。

　　三天里，我全身心的投入到课程设置的每一个练习环节里，主动参与个案体验，其中有一个面对面沟通练习，当我发现即使是练习，我也无法做到面对父亲时，不禁胸口一紧、眼泪倾泻而出——有酸楚、有委屈、还有隐约的痛。

　　怎们了?为什么会是这样?

　　在我的印象里，我和父亲从没吵过嘴、也没打骂过我，甚至在高中的时候还冒雨来接我回家，怎么会不能也不愿面对父亲呢?

　　接下来的一个练习更让我和全体学员诧异，甚至有的学员感到气愤，那就是我不接受和我配合的学员的任何一种沟通方式，哪怕是她给我跪下——我都不愿去面对！

　　导师问我：这是你生命当中的什么人?如果不愿意，可以不回答。我沉思一下说：没有啊?！

　　是的，没有啊！生命当中的所有人，除了让我感觉亏欠的、就是让我感恩的，我没有那么恨谁啊。

　　可是，就在隔日早上我刷牙的瞬间，突然悟到，那是我自己啊——我最不愿面对的是我自己啊！

　　天啊！当我在课堂分享的时候，我又一次哽咽了——一直在学习爱自己，也一直主张每个人要学会爱自己，可是，我竟然还没意识到，我其实全然地没有接受自己！

　　天啊！对一个不接受的人，怎么可能爱得起来?！警醒、顿悟！

　　是啊，一直以来，我都在否定自己：没野心、懒惰、没能力赚钱买房、不灵活、容易自我满足、笨、总让父母牵挂等等等。我感觉自己除了“不知愁”，简直一无是处！

　　难怪我不快乐！一个天天被否定的人，能快乐才怪。于是，我努力的工作，不断的学习，结交优秀的人——因为，我总感觉自己很差，总觉得任何人都比我强。

　　累，好累！今天我才知道，不快乐的根源在哪里。

　　最后一天，我们做了一次冥想，在导师的引导下，我经历了一遍父亲的人生，在整个过程中，我哭到几乎背气——爸爸好伟大，好坚强！他用他一生的努力承载着一个家庭，用他的可以说是“无我”的状态诠释着“责任”二字，用他“无言的”爱为全家擎起半边晴空——简直就是伟大！伟大！

　　我爱你——爸爸！

　　课间，在电话里，尽管不太习惯，我还是坚持说出了口：爸爸，我爱你！

　　移开电话，我哭了，爸爸也哽咽了——三十多年，我把爸爸找回来了，我又有爸爸了！

　　曾经一度，我以为爸爸不爱我，因为十几岁以前的爸爸总是一张严肃的脸，很少和我说话，偶尔的面对，几乎象审问；从来得不到他的亲近，稍不合适，就是批判、否定。他在家的时候，家的气氛就很凝重，很压抑，所以本来就十天半月工作在外的父亲，我几乎就不想他，即使在我读大学的时候，也很少想。甚至有一次他去学校看我，我本能的奔过去搂抱爸爸，爸爸眼圈红了，我还很纳闷，打电话问妈妈：“妈妈，爸爸想我吗?”

　　三十几年过去了，在我的生命里，爸爸不过是一个家庭里的存在，我尊重他，也敬而远之；我每周也打电话回家，可关键时候他总是很“知趣”的转接给妈妈，甚至有时在另一头偷偷听。

　　这就是我和爸爸。

　　可喜的是，三天的萨提亚，我和爸爸“和好”了。在学完萨提亚的第三天早上，醒来的第一件事，就是还想告诉爸爸，还想表达，于是电话拨通，说：爸爸，我还想说。爸爸问，“说什么?”我哽咽着：“爸爸，我爱你——”禁不住泪水滂沱——一下冲刷了三十几年累积在我胸口的委屈、疑惑和不快。好轻松、好痛快！

　　而今，我和父亲可以随意的交流、亲切的挽着他的胳膊散步——这是我的父亲，我生命当中的男人，我最值得爱的男人，也是最爱我的男人，我很幸福！

　　现在，我也很爱自己，我接受我的好、我的不够完善，我也接受别人的差异；同时我更懂得如何爱自己，欣赏自己，我允许自己慢慢成长，发挥生命的潜质，逐渐实现自我价值。

　　生命如此美好，值得感恩，值得珍惜，我爱生命，爱我自己！