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你知道爱人的悲伤吗?(上)

作者:佚名|文章出处:解放网-新闻晨报|更新时间:2010-06-04

  “我们给孩子最好的礼物是好的婚姻,其次是好的离婚,不好的婚姻排在第三位,最最不好的是不好的离婚。”这是约翰·贝曼对婚姻与孩子关系的理解。

  约翰·贝曼是太平洋国际萨提亚学院创办人,从事心理学教学、咨询与管理近三十年。现任国际家庭治疗联合会董事。

  10月31日,“儿童中心家长俱乐部”部分会员,参加了约翰·贝曼的“萨提亚模式夫妻关系”讲座。讲座历时3个小时。贝曼在现场对一对夫妻进行个案访谈。原因是,这对年轻的夫妻因为种种原因,结婚2年后关系趋于紧张,由争吵到冷漠。

  你是不需要把工作带回家的,但是你把你的态度带回家了

  贝曼:很高兴见到你们。你希望我对你了解些什么呢?你是谁?你想告诉我什么?

  男:我们结婚两年,小孩子一岁多。我们在一家公司工作。我是她的上司。

  贝曼:这不是我的问题。我的问题不是关于你们。是关于你。

  男:我工作了十一年,是独生子。小时候觉得父母的关系比较冷漠,所以我不太喜欢走入婚姻关系,之前的亲密关系比较被动,遇到问题比较超理智。(记者注:萨提亚经过多年聆听人与人交流过程发现,人们的交流普遍具有某些模式。其中一种就是超理智,这类人在与人沟通时,就是像电脑一样,非常准确、理智,但却没有情感表达。)

  贝曼:说说你吧。

  女:我工作的时间不长,之前的经历比较简单,条件也比较优越。从小成长的家庭对问题处理的方式也比较冷漠。其他的,暂时还不知道说什么。

  贝曼:你的童年快乐吗?

  女:十岁之前不觉得快乐,有点压抑。

  贝曼:你有兄弟吗?

  女:有一个妹妹。

  贝曼:你说你的童年不是很快乐,是什么意思?

  女:我觉得我的家庭虽然没有很大的争吵,但是父母亲通常给我的印象,是脸上没有什么喜悦的表情。

  贝曼:你在你的父母那里看到什么爱的表达吗?

  女:感觉上相互不是很关心。

  贝曼:你呢(问男方),也是一样吗?你刚刚也说父母关系比较冷漠。

  男:在我的记忆当中,父母也是经常吵架的,后来到我成年后,关系才变得冷漠。

  贝曼:让我们看看你们是怎么认识的。谁先认识谁的?

  男:认识应该是同时认识的。她来到我们公司,加入到我的一个部门下的部门。

  女:我们是因为工作的关系组成了这个家庭。因为工作上的某种吸引组合在一起。建立了家庭之后,觉得完全不是那么回事。结婚之后出现了一系列很难解决的问题。

  贝曼:我想知道,当你们回到家之后,他还是你的上司吗?

  女:我觉得他还把他自己当上司。

  贝曼:是他把自己当上司,还是你把他当上司。

  女:是他把自己当上司。

  贝曼:你呢,你怎么想?

  女:我觉得至少在生活经验上,我比他强。

  贝曼:是的。但是当他把自己当上司时,你喜欢他这样吗,你是怎么处理的?

  女:当矛盾激化到一定程度时,在工作中,我也不把他当上司了。

  贝曼:(问男方)所以,你是他的上司,只是自己头脑中的想法吗?

  男:其实我是带著一种帮她成长的心态和她相处的。因为我们工作的特点,我是很难具体指导她的,更多的是对工作的过程和方式进行指导。在这一过程中会有矛盾,在我看来,我觉得对她有益的一些帮助,她不肯接受。中国人有一句话叫:孺子不可教也。

  贝曼:但我觉得,她是你的老婆。所以我得到的画面是,目前你们是有工作的关系,也有婚姻关系。工作关系呢,你类似督导,而她是员工。然后我尝试找到,这样的一种工作模式,在家里是如何继续上演的。你是不需要把工作带回家的,但是你把你的态度带回家了。

  男:我每天工作时间很长,从早上一直到晚上九、十点钟。

  贝曼:你期待她与你一样吗?

  男:不期待。通常是我回到家,我们各做各的,没有什么交流。一旦有什么交流,就会有矛盾,会吵架。

  贝曼:那我们就到吵架的那部分。

  男:我们的吵架,很多时候,我觉得是,我想帮助她。因为我看到她对自己的工作结果不满意,但是她不接受我这种善意的帮助。她认为,很多时候,我的表达方式她不能接受。我不认为表达方式不重要,但这是我爱她的表现,但是她不接受。这时,我会有两种表达方式。一种是不睬她,就算了,听之任之。还有一种,就是想努力征服她,说服她。


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