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与“萨提亚”的第一次亲密接触

作者:娜娜妈|文章出处:曾晓.原创|更新时间:2014-04-01

        “吸气……呼气……好……很好……吸气……呼气……好……非常好……吸气……呼气……好……感觉你的身体……你喜欢你的身体吗?……你欣赏它吗? ……你有对着镜子里的自己认真的欣赏过它吗?……很好……吸气……呼气……非常好……”

 

        什么?我在上瑜珈课?No,当然不是!

 

        今天好热,现在是下午三点三十分。到目前为止,我已经在从家到幼儿园这条路上开着车往返折腾了三次,也可以说是点燃了汽车发动机六次了。

 

        刚刚结束了一次糟糕的亲子公开课,至少对宋庆龄国际幼儿园杨梅班的小朋友们来说是感觉糟糕的,或许是糟透了也说不一定————

 

        舞蹈教室里场面空前混乱,各种失控,小朋友们哭闹着和妈妈们扭到一起。本来学会的舞蹈动作看见妈妈来就忘了;本来有自己的舞伴看见妈妈来了就转身不要老朋友了;本来说好妈妈们不要影响小朋友上课,结果都拿着相机在队伍里面穿插着咔嚓咖嚓忙不停;本来该是一节小朋友们最爱最开心的舞蹈课,结果都忙着找妈妈的怀抱,气势汹汹的哭喊锻炼肺活量去了……

 

        所以,大概可以知道我此刻的心情了吧?和其他被感染了同样心情的妈妈们接下来要去二楼参加这周的“家长学堂”。好吧,现在的我有点想放弃了,现在只想去哪里有冷气的地方找一杯咖啡来喝,平复刚刚受到的“惊吓”。

 

        就这样想着,最后随着人群流动还是不自觉的走进了家长学堂的教室,想说既然来了,就坐下来喝口茶,跟大家一起听听看吧。

 

        倒了一杯茶坐下,心情舒缓了些,开始环顾四周。讲台的显示屏上几个字:“读懂孩子的心”,接下来是:“国家级心理咨询师——曾晓”。嗯,这是我最欣赏的职业——心理咨询师,还是国家级的。其实平时是很少机会可以有这样近距离去静下心来好好的倾听一场心理沙龙的,于是开始对这堂课有了一点好感和好奇,想着也许它值得我坐在这里两个小时。

 

        沙龙开始了。一位身着宝蓝色上衣并且留着一头我最近最喜爱的发型的女士安静地走上台,在经过一段简洁的开场白之后……嗯,是的,我现在确定我将坐满这两小时。

 

        于是,开始了本文开头的那一幕。这不是瑜伽课,这是曾晓老师在为我们做身心的放松与专注,使得我们在如此燥热的天气里,暂时抛开先前的杂乱情绪,给我们解暑降温。

 

        在这里,我想先有必要简单说明一下“萨提亚”是什么。(以下①②③来自“百度”)

 

        ①萨提亚模式又称萨提亚沟通模式,是由美国首期家庭治疗专家维琴尼亚·萨提亚(Virginia Satir)女士所创建的理论体系,萨提亚模式,又叫联合家庭治疗。家庭治疗是一种心理治疗的新方法,是从家庭、社会等系统方面着手,更全面地处理个人身上所背负的问题。萨提亚建立的心理治疗方法,最大特点是着重提高个人的自尊、改善沟通及帮助人活得更“人性化”而不只求消除“症状”,治疗的最终目标是个人达致“身心整合,内外一致”。

 

        ②萨提亚模式不强调病态,而将心理治疗扩大为成长取向的学习历程,只要是关心自我成长与潜能开发的人,都可在这个模式的学习过程中有所收获。通俗的解释就是她动态的解释人及人在与家庭及社会的互动中所产生的种种问题,对现代人的生活具有非常明确的指导价值,正是因为这个特点,她的理论不会因为社会与文化的变迁而失去实用性。

 

        ③在萨提亚模式中,你会学习和体会到许多不同的技巧,例如家庭雕塑、影响轮、团体测温,以及用一条白色绳索展现出家庭关系图,显示个人与家庭之间的心理脐带关系。这些活动均灵活地融合了行为改变、心理剧、当事人中心……等各派心理治疗技巧。

 

         好了,前面整整一篇废话似的铺垫到此为止,让我们开始进入正题吧。

 

        我们每个人,都在社会中扮演着多个不同类型的角色。有父母、子女;有夫妻、朋友;还有领导、下属等等。有没有想过自己扮演的这些角色,它们分别占据到自己生活中的百分比?曾晓老师让我们画一张圆形百分比图,分别画出自己扮演的角色以及它占据了多少你的时间。

 

        我的图是这样划分的:

 

        母亲:60%

        妻子:20%

        工作:10%

        女儿:5%

        朋友:5%

 

        这很有意思。我们作为母亲每天接送小朋友上下学;我们作为员工每天为工作忙碌;我们作为妻子每天收拾屋子洗掉脏衣服;我们作为女儿每天为家人买菜做饭……每一天,我们做着这些习以为常的事情,日复一日,年复一年,熟练到像是一种生活的本能,如惯性一般推动着日子的流动。然而,在这些设置好的轨迹之余,你想到过自己吗?你是谁?你有为自己想过、做过什么吗?你有分一块角色出来,名字叫——“自己”吗?

 

        我——没有,甚至说完全没有想到还有“自己”这个重要的角色。现场来到的家长也只有两位妈妈为“自己”留了“空位”。还有一部分的妈妈作为“母亲”这个角色所占据的百分比已经达到或者超过了百分之五十。

 

        曾晓老师告诉我们,如果你的某一个角色占据到所有时间分配的50%以上,那一定要警惕了,它会给你带去相当大的压力。你的其余几个角色为你带去的成就感就算合起来,也盖不过这一个角色带来的一丁点儿的挫败感。它对你来说,是一个相当敏感的区域,是你压力的来源。它稍有一点小事发生,就会带给你很大的影响。情绪犹如雷区,一触即引爆。

 

        谢天谢地,我终于找到了自己发脾气的来源。作为一个基本算是全职妈妈的人来说,我跟她们一样有着一触即发的坏脾气,一样的抱怨、一样的焦虑,同样不被家人理解的压力。在这个教室里,我好像终于找到一个地方可以容许我理直气壮的大声站起来说:“我好累!我想休息!我压力好大!我看上去好丑!我觉得委屈!我感到孤军奋战!……”

 

        我对自己说:多赠予一点时间给自己吧。去把已经在对我抱怨不待见的闺蜜揪出来享受一顿温暖放松的下午茶,然后因自己的疏离向她说一句抱歉;去把去年就办好的健身卡激活,然后招待自己本该好好将息的身体来一次挥汗淋漓的宣泄;去把上个月就买好的茶叶给爸爸送过去,然后做一张小卡片:“爸爸,我想你了。”……

 

        对啊,我们的生活本该就是这样荡漾着美好。当你急急忙忙的赶路,别忘了放慢脚步歇一歇,环顾周围,你在惊喜之余将得到更多的美景。然后拍拍脚下的尘土,起身微笑的对自己说:“这些美好从未离我而去。”

 

        再一次,我相信今天的这两个小时是值得的。

 

        接下来的课题,是关于“原生家庭”。

 

        家庭,有原生家庭和新生家庭之分,它们是一组相对的概念。原生家庭即指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。

 

        曾晓老师举出一个原生家庭的例子。或许因为我今天听课认真,上帝眷顾我,这个例子恰好跟我的原生家庭十分相像。这个举例的原生家庭是这样的:

 

        你是作为父母的第一个女儿,在你的后面还有一个弟弟排老二,妹妹是老三。后来,父亲与母亲关系变得糟糕或疏离,于是他们结束了这段婚姻,家庭破裂。虽然子女是没办法帮助挽回父母婚姻的,但作为家中排行第一的子女,因她作为老大的责任感,会不自觉的揽上这根担子,认定父母婚姻的失败是跟自己有关的,他们最后不得不结束这段婚姻也是因为自己当初没有帮忙或阻挠,拯救失败。

 

        这位大女儿长大了,也建立了自己的家庭——新生家庭。她带着自己对原生家庭拯救失败的这份遗憾,甚至伤痛,开始在新生家庭中扮演着她的一个新角色——拯救者。拯救谁?她的老公。她这一次下定决心拯救自己的婚姻和家庭,不能像父母一样失败,不能像从前那样失手。于是,她开始苛刻地审视自己的老公,他一定要完美,不能有缺憾。

 

        但这个世界啊,哪里找得到完美无缺的人!因此,她用严厉的眼睛悲伤地发现自己的老公竟然从头到脚一身都是毛病,这个当初令自己决定要托付终生的老公,现在左看右看都不顺眼了。接着,一系列的矛盾、争吵开始了。女人开始对丈夫失望,心灰意冷。一个转身,将原本对他的爱转移到了孩子身上。男人当然受不了妻子对他的这般挑剔,也一个转身,转到外面的花天酒地当中去了。如此的婚姻关系,危在旦夕。

 

        看,一段婚姻即将结束,一个家庭又将破裂。

 

        其实,在一段糟糕的婚姻关系当中,最受伤的那个人,是孩子。曾晓老师说了这么一句话让我尤为深刻:“父母送给孩子最好的礼物,是一段好的婚姻。”

 

        在一个小孩的成长过程当中,需要生理上的营养才可以长高、长大,但最重要的是,心理营养。而他们心理成长最需要的养分,就是我们常说的也是常被忘记的那个字——爱。

 

        爱是给予,是自我付出,并丝毫也不期待等值的交换。——《觉醒之路》第2页,雷尔(RAEL)著。

 

       《圣经》哥林多前书第十三章第四节到第八节中关于“爱”的描写:爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐,爱是永不止息。有爱就有家,爱使人们成长。因为有爱,所以世间才那么美好,因为有爱,所以人们心底永远存着份良知。

 

        我以为,爱,可以是亲人之间强烈的关爱,比如母爱;可以是两性之间情感上的吸引力,比如情人之间的情爱;爱,也可以是尊敬与钦佩之情,比如朋友之间的友爱。爱是无私的投入,就算自己生命到了最后一刻,我们的爱还是在继续。

 

        小孩眼中的爱又是什么样子?我想,至少在我自己小孩这个年纪里,他心中的爱,应该就来自他所生活的这个家庭。萨提亚告诉我们,小朋友需要的爱,来自于“亲密感、责任感和安全感”。而其中,安全感又来自父母的关系和妈妈的情绪。

 

        注意到最后几个字了吗?——“妈妈的情绪”。没错,妈妈的情绪要稳定。这又关系了前面所说的全职妈妈的角色分配问题。

 

        所以,亲爱的,我知道,我能够理解你,作为一位母亲是有多么的不容易。要想真的让宝贝快乐和开心,要想给宝贝最健康的心理营养,你真的需要重新调整你的时间分配,多赠予一点时间给自己吧。只有当你把自己的身心都调整到了最佳状态,你也才可以给你的宝贝、你爱的人们,带去更多的快乐和营养——爱。

 

        关于“妈妈情绪稳定”的办法,曾晓老师送给我们这样一句:先处理心情,再处理事情。悄悄告诉你们,这句话经过我的验证,它确实是有效又靠谱的好主意。

 

        在曾晓老师带来的这次沙龙的最后,是关于萨提亚的冰山理论。萨提亚提出,将冰山分为上下五层,从上到下依次是:行为、感受、观点、期待、渴望。这就是萨提亚的冰山理论,实际上是一个隐喻,它指一个人的“自我”就像一座冰山一样,我们能看到的只是表面很少的一部分行为,而更大一部分的内在世界却藏在更深层次,不为人所见,恰如冰山。

 

        这就像一座漂浮在水面上的巨大冰山,能够被外界看到的行为表现或应对方式,只是露在水面上很小的一部分,大约只有八分之一露出水面,另外的八分之七藏在水底。而暗涌在水面之下更大的山体,则是长期压抑并被我们忽略的“内在”。揭开冰山的秘密,我们会看到生命中的渴望、期待、观点和感受,看到真正的自我。

 

        两个钟头很快过去,我已经完全确定这是我过去的这二十四小时里面花去的最值的两个钟头。感觉像……嗯,像是给我的心灵来了一次充满香氛的鲜花SPA。

 

        当我再次起身,下楼向我儿子的教室快步走去的路上,心中是满足和欢喜的。我想,为什么我一直欣赏心理咨询师这个职业?因为,他们就像撒花者,所到之处都充满了芳香、安稳与静好。我感谢曾晓老师今天赠予我的如此丰厚的正能量,同样感激幼儿园为我们家长举办的这次学堂。谢谢你们。

 

        并且,我猜到,下一次我肯定会毫不犹豫的再来捧场曾晓老师的沙龙。 

 

        好期待,真心的。

                                

可以结束一段旅途,但不会停止永远的追逐。

 

因为苍穹拉着我的手,一直往光里走。

 

——2013.6.28

 

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